云在憨笑 2010-7-21 17:18
笑话21则
1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，
狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
2.一犯人被执行枪决，由于子弹是劣质的，第一枪没放出，接着又放了第二
枪……第三枪……这时犯人哭了：大哥你掐死我吧，太他妈吓人了！
3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排
被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为' 军' ，一天送儿子上课，
见公交 8路进站，于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
5 、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子，小
熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这
熊样还是个党员来！
6 、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？农夫不语，老
外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都
臭了。
7.有一天小明手上打着石膏，老师问：你的手怎么了
小明说：断掉了老师说：为什么？
小明说：因为我太懒了老师说：太懒手会断？
小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，
就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手
所以……
老师：……
8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
半夜…甲打了一个大喷涕，乙丙整个脸上都是甲的结晶。
乙丙：下次要通知我们……
过了半个时辰，甲：注意了…
乙丙闻言赶紧钻入棉被中，[
并确定与外界没有连通…
结果，甲放了个屁。
9.有一次和几个同学去高中老师家看他，那是一个老头，临走，我们留下一
些水果送给老师，
可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：“看看，来看我还带什么东西呀
……
放在门口就好了。“
10. 陪朋友打的去见一个网友，快到的时候，朋友指着不远处一个奇丑无比
的女孩对司机说：
“看到那个女的了吗？”
“看到了，在那儿停？”
“不，撞死她！！！”
11. 某公司经理叫秘书转呈公文给老板：“报告老板，下个月欧洲有一批订
单，我觉得公司需要带人去和他们开会。”
12. 某兄喜欢吃鱼。
沃尔玛的鲈鱼9 块一斤，要是死了放冰上的就7 块两条，一样新鲜。某兄下
班，就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，某兄就站鱼缸前等啊，有时候好半天
都不死一条。
某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
服务员实在看不下去了，过来跟该兄说：“先生，昏过去的不算……”
13. 偶MM班任是个50多岁的老女人。
一日到男生宿舍探访，
正好一男生什么也没穿在地下乱窜~ 被班任看到了立刻大叫一声跳到床上，
盖住被子~ 班任留下一句话就走了：我这么大岁数了什么没见过，
你叫什么叫~ 该同学巨寒- - ！！！
14. 某日，A 君在厕所里面拉屎，估计拉不出来，就在厕所里面狂吠。
此时，外面的B 君听到，
于是高声唱到：“拉不出来一声吼啊！”
更绝的是，C 君马上接着唱到：“再拉不出来就用手抠啊！”
此后，此歌成为我们寝室的室歌
15. 北大的研究生和本科生校区是分开的，研究生在一个名叫万柳的校区。
在本科生校区，也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，专门
为研究生准备的，墙上写着“万柳同学停车处”。
有一次和一朋友从那过，见他欲言又止，最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
你说这万柳同学是谁呀，真牛X ，这么多自行车！“
16. 刚开学，
来了个新的英语老师，
他要求以后我们回答问题必需都英语回答。
然后他开始点名：NO.1. 他喊。
我们班1 号就站了起来，喊了声：到！那个老师说：Please in English ！
（请用英语回答）
我那同学挠了挠头，憋了半天答了句：导～～～（发第二音）
17. 一考入北京某大学的学生与校友的对话：你是云南的？
"YES"
" 哇……好远啊……" ……
" 云南解放没有？" " 没有，我们上课的时候都带着枪" " 你原来会说汉语
~ ！" " 来的时候在火车上刚学的" .
“你们住窑洞吗？”
“不，我们住树上”
“云南是不是在昆明？”
" 恩，云南是昆明的省会。" " 你的很多小辫子呢？" " 为了上大学只好剪
掉了！"
“你们还吃生肉吗？”
“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
" 你是云南人啊？" " 是啊。" " 那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家
了啊。" "hellip ；hellip；没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
" 那你们怎么来上学？" " 骑驴到北京后坐飞机。" " 那一定很久才到吧？
" 习惯了，提前半年出发就行！" "hellip ；hellip；hellip；hellip；hellip
；hellip；！
怎么不骑马呢？
" 在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，都是骑骆驼和驴的。
然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，一公里以外摆个牌子，写上" 清华
" 旁边放一个" 北大" 然后一个人有三次机会，我第一次射清华，第二射北大，
都失败了，最后为了保险，
射了最近的一块牌子，就是这个学校。
18. 我们宿舍晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，很晚回来，喊我
们开门，然后我们就让他们对口号，
天王盖地虎，宝塔镇河妖，么哈么哈，脸怎么黄了？
他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
有一次冬天晚上下鱼，
风又挺大，一哥们冻的不行了，回来就敲门，也不对暗号了，直接就在那喊，
我脸是吃屎吃黄的，
赶紧开门吧。
声音之洪亮，我们住1 楼，3 楼的都听见了……
19. 还有一个，是听别人说的。
话说月底最穷的时候，一寝室人都没钱了，又不敢问家里要，集体节食。
为了节约体能，大家都翘课了。
中午辅导员来寝室，见一个个都有气无力地在床上躺着，很是诧异。
还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，大家晃晃悠悠地
从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
牛人被一交警拦住：" 同志，你压线了。" 司机低头看线，大骂：" 又没给
你压坏！"
交警晕，牛人加油溜走。
20.不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说：" 同志，你酒后驾车。
" 司机冷笑道：" 啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？" 交警又晕，
牛人开溜。
21. 老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
经理收到之后，马上指示下属买机，拟行程，自己则是整理行李。
临出发那天，被秘书挡下来。
秘书：“你要干什么？”
经理：“去欧洲开会啊！”
秘书：“老板有同意吗？”
经理：“老板不是对我说Go a head 吗？”
秘书：“来公司那么久，难道你还不知道老板的英文程度吗？
老板的意思是：去个头！“
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