查看完整版本: 车迷的性生活

你想耍赖?

一对夫妻正在床上“做事”，灯一亮，五岁的儿子坐了起来，问：你俩干什么呢？
爸爸说：我和你妈玩骑大马呢。
儿子又问：我玩骑大马的时候怎么一会儿就掉下来了，你都骑了那么半天了怎么还掉不下来？
妈妈说：那是因为你还小，技术不高。
儿子又看了看指着爸爸的私处喊道：爸爸玩赖，爸爸玩赖，我说他怎么半天掉不下来，原来他在妈妈屁股里别了根棍子。

发电

　一位电力公司的技工，被一万伏特电流的电线电倒在地，经医生治疗后，竟然奇迹般康复。
　　医生说：恭喜你康复，但你这种病例不比寻常，我担心有后遗症，所以你每周都必须来医院检查。
　　于是技工每周都来检查，身体也无任何异样，只是似乎他有难言之隐。医生问：你是不是有事瞒着我呢？为了你的健康着想，你应该向我坦白的。
　　技工吞吞吐吐的说：不是的医生，我的身体并没有什么不对劲，只是，晚上和我太太行房时，她……
　　医生问：有什么问题吗？
　　技工困惑的说：她到达高潮时，RF都会发电

你还在意她怀不怀孕吗?

　有一位风尘女郎一日在外兜风,不料车子却抛锚在荒芜的农村..而天色却渐渐暗了起来,放眼望去附近似乎只有一户人家,不得已只好去借宿,那户人家的主人是个老农夫,有两个不经世事的儿子,长的却很俊美。老农夫知道这个女人若住在这,那怕是一晚,两个儿子的贞洁也难保,於是,在答应女郎借住之前,先跟她约法叁章,要她答应决不对两个儿子出手,依当时的情况。女郎也只能答应。
　　然而到了晚上女郎却忍不住,到了农夫儿子的房间,并问他们说:你们想了解快乐的真谛吗??只见农夫的两个清纯儿子点了点头.而女郎又说:“这太好了,不过我不想在教完你们後怀孕,所以请你们带保险套，如此这般.....”
　　经过了一晚翻云覆雨,第二天女郎快乐的离去...
　　时间飞逝...过了二十年後,老农夫也去逝了,两个儿子也都未娶妻而相依为命,一日在作完一天的劳动後,哥哥若有所思的对弟弟说:“你还记得二十年前,有曾经有一个女生教我们快乐的真谛..”弟弟答:“当然,我这辈子都忘不了”
　　哥哥又说:“那你还在意她怀不怀孕吗??”
　　弟弟想了一想说:“不在意了...。”
　　哥哥慎重的说:“那...我们一起把保险套拿下来吧!!”

僧人也是有欲望的

某人问一僧人：“师傅戒色，难道真没有欲望吗？

    僧人说：”不瞒施主，我每个月下面都要硬三次”。

    某人：“这到还好，只硬三次”。

    僧人叹了口气说：“唉！硬一次要硬十天哪！”

的哥与小姐

一天，一位小姐打摩托车回家，到了以后小姐问“大哥多少钱”这位摩托车司机说：5元。这位小姐说：“大哥你看我千人骑万人压，两奶子抓这么大，你就收3元吧。”司机说“大妹子，你看我串大街走小巷，鸡鸡卵子磨赠亮，你就给5元吧。”

修理鸟枪费用

有个来城市上大学的农村大学生，因为穷，没女生愿意做他女朋友，农村穷学生就去嫖妓。
这样一来，每个月就要多出些嫖妓的费用，这笔费用怎么向家家交代呢？
好在穷学生的爸爸是个开明的父亲，很理解儿子的苦恼，同意儿子每月去嫖妓几次。
穷学生每月写信给爸爸，列出当月的开销，并索要下月的生活费用。“嫖妓费用XX”，写在信上怕人见到不好，父子俩就商定用“打鸟费用XX”来代替“嫖妓”这个词。
一般来讲，儿子每月写给爸爸的信中，关于“打鸟费用”都是150－200人民币。
一次，爸爸去信给儿子，说最近家家更紧张了，让儿子能不能找“便宜点的鸟”打？
结果，第二个月儿子寄来的信中写道“打鸟费用：50块”。爸爸一看，高兴极了，这次果然少了许多。
但爸爸朝下一看，惊呆了，只见信下面写着：“修理鸟枪费用：2500块”。

学会

丈夫说：你学会做饭就可辞掉女佣减轻家庭负担。

妻：废话!你如果学好做爱，咱们就可以辞掉司机、圆丁和保安，家庭负担就更轻了!

学会

丈夫说：你学会做饭就可辞掉女佣减轻家庭负担。

妻：废话!你如果学好做爱，咱们就可以辞掉司机、圆丁和保安，家庭负担就更轻了!

女人喝酒的五个阶段

喝酒的五个阶段：

少女阶段，严防死守；

少妇阶段，半推半就；

壮年阶段，来者不拒；

寡妇阶段，你不找我我找你；

老太太阶段，不行还要瞎比划。

先生好缺德

夫妻宿宾馆，小姐来电，玩不？不要!夫挂断；

小姐又来电：出门在外何必委屈自己？

夫：俺带了老婆!

小姐笑：先生好缺德，到处都是快餐店何必自带方便面!

男人真难做啊!

难，做男人真难！

掏慢了说晚，
掏出来看了说短，
放在口上说软，
进去了说浅，
用劲抽动说喘，
趴着不动说懒，
费了半天劲说还不如舔，
舒服完了还说真不要脸！

关键的地放不像我啊

妻在保健站生一女儿，夫在一傍闷闷不乐，妻便安慰其夫曰：你看我们的女儿多漂亮啊，特像你，你看，这小嘴和你的多一样啊，还有这鼻子，太像你了，还有~~~~~~~夫听不下去了，垂头丧气的哼了一声说：可最关键的地方还是像你不像我啊

色鬼基本条件

男人好色已经成为不争的事实，但是，要成为一个真正的色鬼，也不是每一个人都能作到的。据考察一个“成熟”的色鬼必须具有以下十大基本条件：

　　男人观点：男人“好色”，英雄本色　好色的男人是好男人

　　一、首先视力超好，最少1.5以上，这样才能在最快、最短的时间内发现目标。偷窥也方便嘛！(代表人物：娱记)

　　二、脸皮要厚，最低标准为一锥子扎不透，只有这样被发现后才能脸不红、心不跳，大义凛然！(代表人物：克林顿)

　　三、演技要好，即使被当场被捉，甚至捉奸在床，也能高呼：“我是冤枉的！”(代表人物：李冰冰)

　　四、口风要严。牢记不该说的不说，该说的也不说。坚信解释就是掩饰，沉默就是反抗的硬道理！(代表人物：刘胡兰)

　　五、跑的要快。树立36计之走为上计为自己座右铭。并时刻以此激励自己。遇事闪为先！(代表人物：至尊宝)

　　六、心要细！做事情最重要的善后，如果你不想让它成为最后一次的话，那么一定要牢记此条。消除所有罪证。(代表人物：世界上所有女人)(反面教材：克林顿)干嘛那么不小心啊！

　　七、胆子要大，“该出手时就出手”！不要拖拖拉拉。要记住，机会对每个人来说可只有一次！别到时候后悔的说：“曾经有一次......”(代表人物：刘欢)(反面教材：至尊宝) XiaoHuaYouMo.com-冷笑话

　　八、学会坚持，有耐性！机会不是天天都有的！色鬼和普通人最大的区别就是在别人放弃的时候，他们依旧在坚持自己的阵地！坚持就是胜利嘛！(代表人物：中国球迷)

　　九、见风使舵，言而无信。这主要是为了善后，一旦被人发现，当场拿下。就要学会利用一切机会和可能，来逃避法律的制裁！成功之后则要否认自己所说的一切话。“我××的说什么了？我忘了！”(代表人物：中国足协)

　　十、不怕牺牲！如果以上这些统统都不好使了的话！那么恭喜你：你死定了！勇于面对现实吧，朋友！“人终归有一死……。

还真不知道这算不算违规，哎！一直我发都是违规:faint

她在说谎

在酒吧问，一位男子悻悻地对酒友们说：“没想到，我太太会对我不忠实。”
　　“怎么回事？”
　　“昨晚她没有回家，问她去哪里了，她告诉我说她整晚和妹妹在一起。”
　　“不是真的吗？”
　　“她在说谎，因为昨天晚上是我和她妹妹在一起的。”

计划生育的口号

湖南某地的“超生就扎！“，好一个干脆决绝的极左口号。   
但比起云南楚雄某农村的“一人超生，全村结扎！“就算不了什么了。   
山东的国道上有条绝对经典：“一人结扎，全家光荣“，眼前仿佛浮现出一幕：放鞭炮、骑大马、戴红花，逢人便趾高气昂地宣布：“俺结扎啦！快来四川某乡路边的农舍上用白漆刷着：“该扎不扎，见了就抓。“   
某地倒有点重女轻男：“女扎要得病，男扎还能行！“   
在浙源至理坑的路上一小村庄：“国家兴旺，匹夫有责；计划生育，丈夫有责。“这说明那里的主要障碍在男方。   
在江西婺原见到的：“见证怀孕，持证生育！“   
山东某农村计划生育口号：“能引地引出来，能流地流出来，坚决不能生下来。“   
旁边还有一条：“普及一胎，控制二胎，消灭三胎。“   
山东菏泽的计划生育：“宁可家破，不可国亡。“
安徽某县：“宁添十座坟，不添一个人。“
江苏农村多处可见：“宁可血流成河，不准超生一个。“   
小笑话-XiaoHuaYouMo.com


湖南某县的生育计划标语：“谁不实行计划生育，就叫他家破人亡。“   
四川某山村：“一胎生，二胎扎，三胎四胎--刮！刮！刮！“   
广西前往德天瀑布的路上有条更狠：“一胎环，二胎扎，三胎四胎杀杀杀！“   
在四川更有邪门的，叫做：“该扎不扎，房倒屋塌；该流不流，扒房牵牛。“，足见那里的计生工作之艰难。   
某地估计计划生育阻力较大，有关部门便刷了条标语：“喝药不夺瓶，上吊就给绳。“   
湖北阳新地区的计划生育标语也很形象很彪悍：“通不通，三分钟；再不通，龙卷风！“   
安徽某地：“坚决打击流产女婴！“好一条中国特色的标语   
贵州倒是婉转温柔：“朋友，你计划生育了吗？“北京某远郊区：“少生孩子多种树，少生孩子多养猪！“   
在山西看到的版本是：“山区人民要想富，少生孩子多种树。“最绝的是东三省版本：“农村想不穷，少生孩子养狗熊。“   
湖南某乡政府：“结贫穷的扎，上致富的环。“   XiaoHuaYouMo.com-幽默
湖北某火葬场门口：“经济搞上去，人口降下来。“

精神病

精神病
一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。

修女

兵荒马乱中，在树林边一个骑兵逮住一个正要躲藏的美丽修女，美丽修女经过一番挣扎，还是难逃魔掌。後来回到修道院来，就颤惊的对住持说：「那可恶的男人很快的捉住我，并剥光了我的衣服，把我丢进了枯草堆中．．．住持，你说我该怎麽办？」住持：「那你赶快吃柠檬，而且马上吃。」修女：「吃柠檬？为什麽要吃柠檬丫？？」住持：「等一下不是有人要来吗？如果你那张喜孜孜的脸被瞧见，那多不好丫！」

麻将笑话

打麻将某日，黄教授陪三位女宾打麻将，手上这副牌打成了黄庄，且听他们的一段对话: 甲女：（面带愠色地）教授老是在我下面碰啊、杠啊，把我都搞死了...... 乙女：（倦态可掬地）我一直在自摸一洞，哪晓得教授一人就摸了三个一洞...... 丙女：（不无幽怨地）我一直在等么鸡，可是教授始终捂着他的小鸡不肯放一炮...... 黄教授：（瞠目结舌地）......

她不是我老婆

结婚有一段时间的夫妻！老婆无法满足，后来老婆就去找了心理医师治疗，回来第一天晚上老婆穿著性感衣服真的粉惹火，两人就过了快乐的一夜，第二天老婆更是火辣辣，两人又过了风起云涌的一夜，老公就觉得很好奇，第三天晚上就偷偷的看老婆在做什麼？只见老婆对著镜子大喊：我很年轻！我很年轻。

后来老公觉得心理医师很有效，也跑去看心理医师，回来第一天晚上只见老公有如猛虎出岬，坚挺不拔，让老婆很High第二天老公依然像超人般欲罢不能，搞到老婆有一点受不了，老婆就觉得很讶异，第三天晚上就偷偷的看老公在做什麼？

只见老公对著镜子大喊：她不是我老婆！她不是我老婆！