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步履蹒跚

很久没有写日志了，真不知道想写些什么。                              
可能除了胡言乱语以外，我再也说不出什么新鲜玩意了！

本来年初就预计去广州的。
半年过去了，或许是阴差阳错、或许是鬼使神差。我莫名其妙去当上所谓的大堂经理。
真不知道自己到底是怎么想的。哈哈~~而且还敢满怀雄心壮志、野心勃勃。
这就是我，明知不可为而为之……

现在几个月过去了，觉得自己身心很疲惫，情感上也依然是万千感叹。
我坚信跨入一个新的领域，凭着一股锲而不舍的持久耐力，我能笑到最后……
但是，现实中除了饱尝生活的酸甜苦辣和对人生的感慨，我依然是步履蹒跚。

幸福在前方，而我却一直在路上……

[[i] 本帖最后由 look98 于 2010-9-4 00:22 编辑 [/i]]

无痛的忧伤?

[size=4]日子在一天天紧张的忙碌中度过，这模式：既象百米冲刺又象慢节奏的马拉松式赛跑。
就这样在苦痛的煎熬中我慢慢的失去了自我。
无论是事业还是所谓的家庭，都早已让我感觉身心疲惫。
我没有耐心去找，让我感觉轻松愉快的氛围。来缓解、释放内心的紧张与焦虑。
甚至连一种发泄的方式我也懒得去找，于是紧张、疲惫、焦虑、感伤同时向我袭来。
所谓的事业、家庭，怎么看都让我感觉有些象鸡肋。
我难道真的踏上了一条永远没有尽头的路？
现实真的让人很奈何！[/size]

伤心欲绝？？

最近一段时间，我的心情坏极了。
自以为心理调节能力极强的我，却根本无法用平静的心态安抚自己。
我不知道用气急败坏和丧心病狂哪个词形容自己更恰当些。
而我目前的生活，也只能用焦头烂额来形容……
有很多的话想说，却不知道怎么说，和谁说？
心中那隐隐的伤痛让我思路混乱。
没有丝毫的安全感，增加了心中的忧虑和恐惧。
而对未来，更让我感觉前所未有的茫然……

面对事业的、情感的双重压力与伤痛，我才发现自己原来这么脆弱，这么不堪一击。
到底是痛彻心扉还是痛不欲生！？

百无聊赖的时候，我在网上胡乱搜索，一段话写的很是雷人，原话是这样说的：
“其实扼杀一个人的方法很简单：永无休止的谎言与欺骗、加上最终的无动于衷和冷漠”。
我不知道这么说或者真这么做的人良心何在？
而我感慨的是：一个进步的现代社会，人们的道德水平是进步还是堕落？用杀人不见血的方法残害他人的心灵！简直比日本鬼子杀人的手法还要残忍了。
心狠手辣？心如蛇蝎？我不知道用什么词来形容更恰当。
现代人到底怎么了？
良心、良知，没有了。
难道连人性也要跟着泯灭吗？？

感慨过了，我的内心依然很空虚、依然寂寞。
自己都感觉心态近乎不正常了，真不知道自己想说什么、想做什么了。
全当是一个精神病患者，重病期间的胡言乱语吧……
[img]http://b29.photo.store.qq.com/http_imgload.cgi?/rurl4_b=1d39930b2f489504d0d0a82453da19ee85de8b36471932bdfc52113ece46b8157f8371e7c51e96d9ad7e06e8a823d693043f9090104ea8e2f8e9ac6084c4af3ae6a9b9dc741a980436f63c46d0c52112244f407f&a=29&b=29[/img]

[[i] 本帖最后由 look98 于 2010-9-4 00:11 编辑 [/i]]

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破碎心情？

[color=Blue]非常感谢问风客老兄的支持与鼓励！！
我会把自己更多的关于心情的记忆陆续发上来！
支持舞文心语楼！再次感谢！！[/color]

破碎心情？
我曾想用事业的野心来添补内心所有的空虚,
­然而现实一次又一次无情的打击我。
真的很痛心了。
­对未来的信心被摧残的差不多了。
­我还敢奢求什么呢？？

身体疲惫，精神状态一天不如一天
­想去干活更是心有余而力不足。

­脑袋里昏沉沉的混乱，心率更是快的喘快不过气来。
­去做心电检查，医生说：暂时没什么问题。
­我问以后呢?医生说：有问题你再来检查， 我狂晕!

思路混乱,想找个人说说话,同学好友里只一个萍儿在线。
­也是很久没有聊过的,还是算了……
真想好好的睡上一觉。

我的心情真的很不好：
盗用我的QQ和用我的名义骗钱的劲还没有过，
帮人做个假证仅有的几百块又被骗走了。
这年头可恨的骗子可真多。­

最近一直走背运。
而我由此变得徒有空虚的野心
啥也不说了……

[[i] 本帖最后由 look98 于 2010-9-4 00:48 编辑 [/i]]

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无奈的思绪

很久没有更新日志了,不知道该写些什么,也不知怎么写了。
是因为不知道而不想写，还是因为不该写而不想写，我自己也说不清楚。
也许原因不是这些！但这并不重要。
­重要的是无论写什么，我还是写了。

最近一段时间平淡的出奇，参加了几份年度性的学子宴，过去参加学子宴回来多少有些感慨，几年下来，参加的多了，感慨没有了，我渐渐变的麻木了……

空闲时在网上，QQ农场里种些蔬菜也时常偷些好友们的蔬菜。
偶尔还去打打麻将、赌注不大却也总是输多胜少。
对此结果我并不在意，本来也没有指望赢回来一个未来什么的。

无论种菜、偷菜也好，还是闲暇打麻将也好，我没有找到丝毫的乐趣，说白了我只是在打发那宝贵而又无聊的时间而已。对此我不隐瞒自己的观点。

至于说到前程到是让我感到前所未有的茫然和不知所措。
索然无味时，把空间的名称改了又改，
叫迷离的世界？不好。
叫迷失的家园？也不好。
干脆改成迷茫的情感或者迷惑的空间？？
说文解字当中说：迷，惑也。我似乎和迷字结下了不解之缘。
仿佛空间叫什么名也表达不了我此时此刻的心情了。
总之迷茫困惑的状态不能表达。

中午倒在沙发上看电视，听着百家讲坛讲荀子，枯燥的内容让我烦躁安然入睡，醒来已接近晚上16点。本来我一直喜欢百家讲坛这个节目的，对于今天睡觉的表现不能自已，最好的解释只能是：并不是人家讲的不好，是我没有用心听进去……
睡梦中梦见自己是一个中学生，骑着自行车满世界的找书包，费了很大的周折，只找回了一个空书包和一只钢笔！
现实生活中，失去的又何止是这些？时间、精力。还有就是不被人在意、珍惜的情感！
我的生活过的就是这样平淡如水。
正是这种索然无味的生活，在考验和磨练我的意志！！

[[i] 本帖最后由 look98 于 2010-9-4 00:49 编辑 [/i]]

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回复 8楼 的帖子

谢谢问风客老兄的帮助与鼓励！
我会尽全力支持本栏目！
再次感谢！！

[[i] 本帖最后由 look98 于 2010-9-4 00:54 编辑 [/i]]

是的，先和版主搞好关系，有什么疑问或者不便版主自然会帮助你的。初入社会的雄心壮志，会被时间消磨，仅剩的情绪看来也只能以笔墨来宣泄了，要比其他的宣泄方式文明许多，也合法许多。谁让我们都是”许三多“。呵呵，见笑！

[[i] 本帖最后由 waterrool 于 2010-9-4 17:07 编辑 [/i]]

回楼主，look98，
最近也刚刚经历了一段心理的挣扎，总结了几句话，不管对不对说给你听听，希望有用哈:tongue
内心的挣扎，源于对周围境遇的不满；但满也好不满也好，周围境遇并不会因为你内心的挣扎而变化；
与其让自己在痛苦焦灼中暗自嗟呀，倒不如把那些做不到的全不去想它，看到的收进眼里，心里琢磨下；
透亮亮的胸膛只管在自己的位置上挺拔，照顾好喜欢的人的情绪，点滴中积聚心的力量，等春风至，大步出发~

欢迎来心语楼安家，香茶奉上:coffe ，期待更新，嗨嗨嗨！
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10楼的朋友说的不错吖！也欢迎常来玩儿哈:victory

人生，生之一途，又岂能超脱物外。我一直认为站在旁人的位置上，是无法深触到别人内心的，所以我不想劝解楼主什么。等过了五年十年，或许现在的这一切在楼主看来不过就是花开花落云卷云舒罢了。

逝去的……

真的很想把自己近半年来的感受和一些心理话写出来。
但最后凄凉、悲壮结尾，象一部感伤的影视作品一样。
让我不知从何写起……

从某种意义上来讲：我焦虑、紧张、压抑的内心长期以来不能自以：
把自己对事业的期望，寄托在别人搭建的舞台上是什么？？
是我无知……
把自己对幸福生活的追求，寄希望于睡在身边的赫鲁晓夫身上。
甚至在意她人胜过自己？？情感上这算什么？？
算我幼稚……
这样无知、幼稚的人能有什么好下场？君将哀而生之乎？
不是想通过这么表述来获得别人的理解和同情，要是这样理解的话，简直就成笑话了……
在旁人看来：觉得我这个人很不可理喻，甚至很另类……
我那原本心比天高的虚荣心，是非常在意别人对我的评价的。
现在看来什么都无所谓了。

三句就是我现实生活的写照：枯藤老树昏鸦，古道西风瘦马，断肠人在天涯……
一直以来情绪低落，没有心情打理家务，甚至出门了就不愿意再回家……

偶尔回家看见一条小鱼在浑浊鱼缸里游动，是该换水了……
第二天起来，那鱼死掉了……

让我感慨的是：
我不在意的一条小鱼，就这么离我而去了，有些伤感。
人就是这样，得到的时候不知道珍惜，失去了才知道珍贵……

在意我的人很多，不在意我的人也大有人在，在意也好，不在意也罢！
失去了我将是你们的重大损失，这一点让时间来证明一切吧！！

为什么有些文章等级低了还不准看呢？莫非这些人是妓院里的风流才子，一字千金》

心理挣扎的时候每个人都有的，每周都要来这么几次，写出来挺好的

有时候到陌生的地方陌生人周围，反而更放得开能随便说说心理真实的东西

这地方不错，心语楼，你这个音乐确实也满清心的