查看完整版本: 【转】笑死我了，看了第一个，我没能HOLD住

【转】笑死我了，看了第一个，我没能HOLD住

1，本人女，23岁。近期因为有点烦心事，一直觉得胸闷、呼吸不畅，其他倒没啥感觉。
老妈比较担心，就带我去看医生，医生说没什么问题，我妈不放心，拖着我去看中医。
医生是一老大爷，望闻问切之后，问我：“你胸闷是不是白天很明显，晚上就没什么感觉了？”
我回想一下，觉得的确如此，就回答说“是的”。
我妈忙问：“孩子这是怎么了？”
中医大爷拨了拨眼镜，抬起头来望着我，说：“胸罩小了！”
我去！一屋人皆捂嘴笑，姐凌乱了！
话说回家换下胸罩穿个背心，果然呼吸畅快
评论：话说我看到这个我也凌乱了，还是中医给力啊！

2,我初中有个同学，他哥在**学院上学，北方人到了南方，换季时节难免感冒什么的，久而久之他也就习惯了。某个夏日的深夜，他半梦半醒之间感觉自己在流清水鼻涕，因为睡得很爽，又懒得下床拿纸，于是就用手抹啊抹，然后顺手在墙上被子上擦来擦去，擦来擦去，repeat & repeat……慢慢的又睡着了
第二天早上他被”啊！“的一声尖叫吵醒，还没明白是怎么回事儿，就被人狂摇，”xx！！xx！！你醒醒！！醒醒啊！！“，他坐起身来一片茫然，被搞蒙了，心想这怎么回事儿？！
事实的真相是：他其实不是流鼻涕了，而是夏天上火，流鼻血……………………
于是他寝室的同学早上迷迷糊糊上厕所的时候，一抬头就看见了这样的一副情景：他对面的床上、被单上、蚊帐上全是血迹，鲜红的一大片，墙上也是一条一条的，还有个血手印，而他的同学脸上脖子上全是血，躺在床上一动不动…………………………
评论：我以前也会流鼻血，不过不会像这个哥们睡的那么死！


3,上大学时，整个宿舍楼就是一个大局域网，经常有人一起联网打CS。CS大家都知道，就是警匪对战的游戏。局域网里的人都可以随便起个名字加入进去。有个牛人，起的名字叫陈小二，枪法很准，动作也很敏捷，把对手打的很惨。游戏里不断显示出字幕：
陈小二用手枪杀了XXX
陈小二用刀捅死了XXX
……
结果对方有个人怒了，改名为“他爹”加入了游戏。
一声枪响，字幕显示：
陈小二用狙击枪杀s了他爹……
这还不是g潮，众玩家受此启发纷纷改名。字幕不断出现：
陈小二用刀捅死了他爷爷
陈小二炸死了他姨姥姥
陈小二用手枪杀s了他二大爷
……
整个一灭门惨剧啊。
突然，陈小二同学消失了。
其他猥琐男正窃喜该高手不堪凌辱自己跑掉了，
又一位新人“你爹”加入进来。
然后字幕出现：
你爹杀s了他二大爷，
你爹杀s了他姨姥姥
评论：以前见过QQ名起‘你爷爷临终前’的如果你体会一下什么叫‘你爸爸临终前到你菜园偷菜’的话

4,对于武汉动物园大熊猫捕杀蓝孔雀的悲剧.我只想说两点。一：熊猫不是猫！是熊！二：任何色彩斑斓的生物都应该避免在熊猫面前逗留时间过长，你不懂黑白世界的悲伤。。。。
评论：好内涵的几句话。。。。。 熊和猫都是凶猛动物，那结合体就不用多说了！


5,还记得上中学的时候，有次学校内感冒病毒流行，因为是寄宿制的，所以传染的速度极快，没几天就有50多号人发烧不退，学校赶紧把体育馆腾出来，所有患者都搬进去。我班里有个家伙非常的羡慕，因为发烧的不用上课了。于是某天上午他跑去医务室量体温，悄悄含了一口温水在嘴里，体温表拿出来一看39.5度，结果他就如愿住进了体育馆的隔离区。不料，在他进去的当天下午，学校担心控制不住病情，就宣布全校放假5天。于是当我拎着行李箱经过体育馆的时候，就看到那家伙一脸哀怨的站在铁窗口看着我们。。。。。。
评论：自作聪明的下场，悲催啊！

6,我女儿快三岁了，晚上睡觉前总吵着要我讲故事。
我就给她讲了喜洋洋和灰太狼的故事，因为这个动画片女儿也看过。
所以女儿对我说：“爸爸你当灰太狼，我当红太狼好不？”
我说：“好！”话没落音，女儿就给了我一个大耳光！
女儿对我怒吼道：“还不给我抓羊去！”
评论：这倒霉孩子，希望我女儿以后不会这样

7,一天早晨，我和同事一边等公车一边抽烟，旁边还有一漂亮MM也在一边喝豆浆一边等车，同事开玩笑的说：哥，你的车呢？我说：送去修了；旁边漂亮MM很认真的看了我一眼，同事顺势继续说：咋回事？我接着编着说：这不那天么，请客户吃完饭出来，和一个大奔追尾了，MM继续认真听着；同事继续装：哎呀，那得多少钱啊，要不我给你去找找4S店的人，我认识几个朋友；我说：哎呀不用，一个脚蹬子能值几个钱！！MM的豆浆喷了一地...
评论：整人的最高境界，佩服，哈哈


8,宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体，一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来……
检查的推门进来，拉灯一看没人，正欲离开，突然，蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下，一下子碰翻了杯子，并发出骇人的惨叫声……
宿管科老师吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎乎的一大片...............
评论：这样一对好基友，，估计宿管老师当场凌乱了

9,在一小吃店
夏天，很热
差不多有40度左右吧
一女说：“老板，给我来瓶饮料”
老板说：“要不要凉的呀？”
此女非常气忿的说：“你不知道女人有几天不舒服吗？！”
老板无耐的道：“谁知道啊，你又没把卫生巾贴在脸上。”
评论：好霸气的老板，估计这女的以后再也不敢来了


10,有次我爸用自行车带我。我后座上无聊，想到长这么大了还不知道爸爸怕不怕痒。。。就两手伸到他胳肢窝里挠了几下。。然后。。。。悲剧了，自行车直接撞上旁边大树，我和老爸摔得四仰八叉……
评论：倒霉孩子，思想太简单，单向思考！

11,两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗？” “你疯啦？牛怎么会抽烟？” “哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”
评论：好淡定的孩子，长大一定很有出息


12,出租车上电台说：”大家好，我是范范，范玮琪！”。司机师傅：”MD，现在结巴也能上电台！'”
评论：范玮琪听到这句话，估计当场凌乱了


13,今天被我那个五岁的小孩给涮了一把：
她攥紧双手对我说：哥哥，你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。我对她轻蔑的笑了笑，说：两个。她听完松开双手大声的喊道：错啦，是一个！我内牛满面!
评论：现在的孩子真的伤不起啊

14,有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！”
只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。
族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：”现在你才真的死定了。
评论：这年头，上帝都坑人！实在是各种坑

15,新版狄仁杰里最威猛的一段：李元芳：大人，后院发现一具无头男尸。狄仁杰：以我断定，此人已死！李元芳：大人未到现场就知此人已死，大人真乃神人也！
评论：他干嘛不说，我断定这个尸体肯定没头

16,小时候上幼儿园时不知做了什么事，把一个小罗莉惹恼了，她很生气地指着我的鼻子说：我跟你没完没了！
十八年后我才知道她说这句话是认真的。
下个月结婚，你们懂的。
评论：这个。真的叫千年等一回啊，好福气！

17,大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了？！那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了…
评论：话说，这事我也做过，哈哈，欺负新生！

18,有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。
一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”
他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”
评论：估计她女朋友听到当场凌乱了

19,黑 白 黑 白 黑 白 白 白 白 白 白 白 白 白
问： sb doing sth
答：企鹅滚下雪山
评论：应该是小白 小白 小白 白 白 白 白 大白 大白 大白

20,上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了，自己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响 起：有人！
评论：这要是急的 半蹲就喷出去乐子就大了

21,过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！”
评论：中国的文字博大精深啊

22,清明节到了，我和家人一起下楼烧纸钱祭奠祖先，留我妹看家。一回来妹就跟我说：“哥～刚好几个人在网上跟你说话，我都帮你回复了！”我看了一下消息记录，我妹回复的是：对不起，我哥不在了，除非我去帮他烧纸，不然他没法上来跟你们说话．．．．．．
评论：还是伤不起啊，估计他朋友当场凌乱了


23,今天全家看湖南卫视播放的古装片的时候，突然很脑残的问我爸：爸，你说我为什么要叫你做爸呢？——我爸弱弱的回答：你也可以叫我阿玛。
评论：我弱弱的回答，请教我爱新觉罗XX

24,萝卜小时候很闷骚，一肚子坏水。话说有一次闲的蛋疼，在家拉了坨shi在报纸上，之后裹好，裹了N＋1层报纸，硕大的一团，放在了邻居家的门口。然后用火机点着报纸，之后敲邻居家的门。邻居问是谁没人答，好奇的开门看看。
门打开的一瞬间，我艹！对了，你猜对了。
面对家门口一坨正在燃烧的报纸，你的第一反应是什么？
用脚去踩！灭火！！没错！！就是这样！！！
于是邻居的各种问候祖先的声音在楼道间响彻了整整一下午。
评论：多倒霉的孩子，小时候那么坑人，长大还得了

25,大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快５分钟。一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。
评论：道高一尺，魔高一丈啊，不愧是叫兽

26,今天在办公室闲的没事，再玩一块磁铁。被领导看着了，领导伸手就来拿，结果“嗖”的一下，磁铁吸在了领导的戒指上面，好尴尬……
评论：估计玩磁铁的人憋到内伤了

27,我妈接到个电话，说是xx银行信用卡欠费，你们都懂的。
我妈说“你肯定是骗子，银行都是语音系统。”
那边就把电话挂了。
过了几天，又接到个电话，那边电话一接通就说“现在是语音留言，你的xx银行账户欠费……详情请按9。”
我妈说“我电话上没有9。”
那边说“怎么可能？”
我妈说“你不是语音吗？”
那边把电话挂了。
评论：人才啊，以后我也用这招，太给力！

28,听来的，某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？
某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？！
服务员淡定的说，常温的零下15°，冷藏的零下1°
评论：常温那不就结冰了？还怎么喝？

29,和MM玩扑克。我伸出两手说：“一对五！”MM伸出两手说：“一对十！”并把两脚抬起。我只好脱下内 裤说道：“一对蛋！”谁想到，MM立刻摘下胸 罩说：“一对尖！”我看了看，MM的34B，只能说：“大！！！
评论：更牛B的人会直接把自己的蛋给砸了，然后说句，炸弹！

30,年初冬，下雪了，正好我们一帮人从网吧玩完游戏回宿舍，晚上十二点多吧（那时候我们宿舍不锁楼门）。看到下雪了，一群人异常兴奋，就开始打雪仗。但是雪下 的不大，所以积雪很薄很薄的，要收集好久才能握成一个雪球丢出去。我兴奋地发现旁边一辆车上面积了一层薄薄的雪，于是十分卖力地用两只手把那辆车后排车窗 玻璃上的那层雪一点点地刮了下来……然后发现里面一男一女，女的躺在后座上，男的骑在她身上，二人静静地看着我。
评论：车震+现场直播伤不起啊！

31,公司一MM，前阵子QQ签名是 5．05 6．10 7．12 8．18 9．23 （）研究了又研究，算不出来。发给公司那个数学天才，也没做出来。最后只好问她：“括号里的数，是多少啊？” MM答道：“我哪知道，还没来呢。”……
评论：这个月经推迟的厉害啊，要调理了

32,遇见两个法国人。一个可能是教汉语的老师，另一个应该是他学生。老师高兴地指着中国日历对学生说：看，这两个字念’雷锋’。这是雷锋纪念日。他在中国非常有名，因为他生前帮助过很多人） 学生佩服地说：啊，你真是见多识广！说完俩人高兴地走了。我凑过去一看，见日历上写的是：”霜降”
评论：外国人坑人更伤不起啊

33,前些日子我去超市买了6块钱的东西，给了售货员10元，她看着问我：你有一元钱不。我说有就掏了一个硬币给她，然后很囧的事情发生了：她找了5个一元硬币给我，我愣了好一会儿。。
评论：都是一下没反应过来，茫然我怎么还多给一块钱

34,上小学，第一次撒谎的事。
有一次学校让交钱，妈妈给了100元钱，但是班级里当天没收，放学后看见路边有卖小吃的，没忍住买了三块钱吃的。
回家以后，妈妈问：“交钱了吗？”
“今天没收。”
妈妈：“哦，那钱呢？”
掏出钱：“在这呐！”
妈妈：“怎么剩97啊？”
低头：“哦，我回来的时候不小心丢了三块钱。”
妈妈笑了笑：……．．．．．．．．．．．．．手掌摸脸蛋的声音…．．．．．．．．
评论：好天真的孩子，如果我孩子这样，我当场就HOLD住了

35,小学一年级的时候，有一次在安静的课堂上，我看见坐我前面的同学悄悄地用手兜一下屁股，然后悄悄把紧握的手伸出窗外，在风中悄悄的张开抖动……十几年过去了，我再也没有见过这么有公德心的人。
评论：我记得小时候老师也教过我们，持续一段时间就消失了！


37,今夏某师姐爬黄山，时值下雨，贵重物品都用塑料袋包好背进背包，唯有一袋零食拎在了手里。
谁料半路忽然杀出一只猴子，与师姐对视两秒，果断抢走了零食。师姐顿时花容失色。。。
众人安慰道，没事没事，零食而已。
师姐狂摇头，大叫：我刚才买票用的学生证还在袋子里！！！！！
据说……教务看到申请表上“补办原因”一栏里HLL地填了“被猴子抢了”，憋到内伤
评论：这年头，连上帝都坑人，猴子必须坑人！

38,某医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，这让医生们困惑不解，甚至认为是灵异事件，于是成立专家组调查事情的原因。到了星期天，时钟刚刚敲响十一点，通过监视器发现，在星期天打扫的清洁工走进加护病房，拔掉重病号的生命维持系统电线插头，然后插上了吸尘器插头，开始打扫卫生。。。
评论：好淡定的清洁工！地府派来的死神？

39,一个在菜场看到的，神一般的大爷！
那大爷买西红柿来着的，挑了三个放到秤盘里，摊主秤了下说：“一斤半，三块七。”
大爷说：“我就做个汤，用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的那个西红柿。
摊主迅速又瞧一眼秤子，“一斤二两，三块。”
正当我看不过去想提醒大爷注意摊主的秤子时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头就走了……
摊主当场就凌乱了…
评论:好强悍的大爷，坑谁也别坑大爷！

40,晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴了，却不想动，就说：老公
，拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。这时，五岁的女儿也喊
到：爸爸，我也要喝。老公不耐烦的说：自己拿！女儿愣了一下，又喊到：老公，我也
要喝。
评论：这倒霉孩子，哈哈，女儿是老爸上辈子情人说的一点都不假

41,今天中午陪一兄弟的对象逛街，她对象也是我好朋友，很铁的那种。
她 看好了ONLY新出的那款1799的皮夹克，打电话给她老公说——老公，我看好了件1700块的衣服，我可以试试么？她老公特温柔的说，亲爱的喜欢你就试 吧，不用问我，你高兴就行。然后又特温柔问跟谁一起，听说是我，表示要问候一下，这女人就把电话给我了。我刚说了一句喂，就听到兄弟颤抖的声音说—— 姐～～～帮我想法拦住那个女人。。。
评论：高手，绝对是泡妞高手，借刀杀人啊！

42,一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又“土”又“木”的！”听到这里我不禁想起了软件工程的同学们……
评论：又软又贱，那软件工程的悲催了

43,参加了一个放鸽子大赛，比赛内天，就我一个人去了
评论：也许多等一会儿就有人来了！

44,昨晚回到贵州，飞机上，本来想逗逗空姐，结果被空姐给涮了，发餐时，我说，你有纸巾不？MM从兜里拿出纸巾给我；又问，你有牙签不，她又从另外的兜里拿出牙签；哥很郁闷，再问你有一次性筷子不，MM把筷子递给了我，同时说了一句让我石化的话：我像哆拉A梦不？
评论：像，十分像，话说能带回家吗？

45,小明刚回到家，爸爸就问到：今天那么晚回来，不是又挨老师罚了吧？小明没说话，点点头。爸爸问：为什么？小明：老师问我2+3等于几，我说等于5。爸爸：没错啊？小明：后来老师又问，3+2等于几？爸爸：这他妈的不是一样吗？小明说：爸爸，我也是这样说的…
评论：看来爸爸小时候也被罚过

46,我们学校标志性建筑就是个大轮胎。每年都有很多毕业生与它留影。
我毕业之际也未能免俗。都已挤出骚情的微笑准备登场时，班主任幽幽飘来一句：“都知道，那个大轮胎是咱学校的标志性物品，其实，当你跟它合完影，学校的意思就是“你可以滚了”
评论：其实一进来就可以滚了！

47,今天参加某个会议，一坨陌生男纸幽幽地坐过来，掏出手机问我：你说手机哪个模式是震动啊？我说会议模式吧。他说，我调到会议模式你给我拨下看震不震动。然后他报了他的号，我打过去他的手机居然欢畅地响了。没等我反应过来，他利索地翻到我的号码：诶，你叫什么名字呢？你叫什么名字呢？】
评论：这样套近乎，头一次听说，哥们估计当时就HOLD住了！


48,记者采访精神病院院长：“ 你们用什么方法确定患者是否康复呢？”院长说：“在一个浴缸放满水，旁边放一个汤勺和一个大碗，看他们怎样把缸里的水排出去。”记者不以为然说：“那当然是用大碗了！”院长看了他一眼，慢慢地说：“正常的人是拔掉塞子的…
评论：即使精神病人好了，也无法出院了，医院真坑


49,男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。 于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？” 女儿想了想，说：“才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈！”
评论：现在的孩子，实在伤不起，这样的女儿没白疼

50,公交车上开了空调很热，站在我旁边的女孩子把羽绒服敞开，里面的衣服领口很低，半个胸部都露出来了，车上很多男生都往她那瞟。 我凑着她的耳朵小声提醒她走光了，男的都在看。 怎知她却回答：“看就看呗反正摸不到。
评论：如果是我，我就直接过去模，看看她有什么反应

51,办公室一向阳盛阴衰。有一日来了位实习少女，20岁出头，大学未毕业。刚开始倒是循规蹈矩，亦步亦趋，不成想没过半月，和大家混熟了，众男丁才惊骇地发现，此少女乃千古未见之强人，常有石破天惊之语.
某日，此女穿一件花边短裙，十分惹人注目。一同事常与其嬉闹，就拿着一部照相手机，佯作欲伸入裙底拍照，少女不动声色，冷静地说：“不行，我这里面光线太暗，你拍了也看不见的。不信我拍给你看。”遂取出自己的照相手机，在众目睽睽之下伸入裙底，只听咔嚓一声快门，屋里的男人均大惊失色，谁没上去看拍的什么效果，全跑光了。
又一日，一男同事屡受其扰，愤然而起道：“你再闹，我花50块钱找两个民工QJ了你！”此语立惊四座，众人还未叫好，此女又接上一千古名句：“别啊，你把那50块钱给我多好，我自己QJ自己……”
复一日，偶看贴，正看到一位仁兄所发《如果世界上只有两个女人，李宇春和芙蓉姐姐，你要选谁》，此女又悄然而来，看了题目后作不屑状道：“两个都要呗，好歹也算是女人啊。再说了，她们不好看，生下的女儿不一定不好看啊，到时候再用呗……”偶立即抓狂。
此MM于电脑前上网，遍览服装网页，不时发出赞叹：这件衣服好漂亮，可惜太贵了，咦，这件也不错。哇这件好好看啊！……可惜我穿不了。一同事在旁忍不住搭腔：为什么穿不了？此MM叹道：我胸太大了，所以穿不了。众人眼镜碎了一地。
上班时，众人私聊。说到古时以何种标准为美，此女突发言道：“前一阵我看电视，里面有个古时候王妃的尸体，被科学家还原之后可漂亮了。像山顶洞人。”众人喷血道：“那不是跟猴子一样吗？”MM眨眨眼，说道：“是啊，猴子不好看吗？我最喜欢了。还有猪，猪也好看。”一男子不禁文道： “难道你找男朋友也是这个标准啊？又像猪又像猴的……难道是传说中的猪猴？猪猴是怎么来的啊？”此MM沉思一番后，冷静地说道：“可能是猪强 J了猴子……
评论：这样的女人真可怕。谁娶了谁就倒霉了

52,大学的时候，刚进学校。学校让我们填一份自我简介，里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目，不然以后运动会会强迫你参加。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的，本想转过身去提醒后面玩的好的男生，结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石
评论：高手中的高手，少林毕业的?

53,结婚前，玩愤怒的小鸟玩到凌晨三点，结婚后，愤怒的小鸟被玩到凌晨三点。
评论：内涵，你懂的，玩小鸟的人厉害了！

54,大家都知道我天朝的火车票难买到堪称诡异的程度，如果通过正常渠道能顺利买到卧铺可以入围当年十大灵异事件了
　　我一朋友，那厮5点去买火车票，告之曰那天的票晚上七点才开始卖，他就跟那儿耗着，差两分7点，还是那个窗口，告知去哪哪哪的票现在开始卖了吗，售票员说嗯，那厮说来张卧铺，售票员说卖完了..
　　我那朋友一下就忧郁了，眼神里面充满了熊熊的怒火和一丝一闪而过的坚定：“硬座还有吧，给我来三张”
　　我 那朋友到那天上车了，拿这三张票跟人换了一下座位换成了一排的。g潮来了，那王八蛋从箱子里拿出一个小枕头一个床单一个小毯子，往三人座上一铺，接着有从 包里拿出了一件神器———条幅！！！用大头针把条幅扎在靠背上，人往座位上一趟，只见那条幅上异常灿烂的三行大字无情的击倒了芸芸众生———“车站不卖我 卧铺，我买了三张票，别让我让座，有问题请找dang”
评论：这哥们，够强的！如果是我，我直接上车找乘务员，给他200块，叫他把他的休息室让出来
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
[color=Red][b][size=5看贴回贴一生平安，幸福美满，此贴如果有博您一笑，请点1楼顶上右上角的红心支持，然后给个回复！[/size][/b][/color]

[[i] 本帖最后由 风的节奏 于 2012-3-4 21:43 编辑 [/i]]

哇好多~~几个挺有意思的尤其CS的 ，我也干过这种事哈哈 打一次让他疼一次

楼主的笑话太经典了，好久没看到这么有才的笑话了，谢谢楼主的真诚奉献

1.大爷经验丰富；
2.第一反应是出人命了；
3.这玩笑不能开太绝；
4.熊猫绝对是杂食的；
5.聪明反被聪明误；
6.不用那么入戏吧；
7.说得那个引人幻想啊；
8.好大一滩啊；
9.女的自找；
10.知错也来不及了；
11.想象力丰富；
12.师傅不知道艺名这事；
13.现在的小孩子啊；
14.上帝也坑人；
15.都尸了，还不死；
16.好缘分啊；
17.误会一场；
18.特恶心了；
19.没看懂；
20.赶紧修灯吧；
21.谐音了；
22.他朋友应该脑袋直接当机；
23.清朝戏害的；
24.太坑人了；
25.不说不等于不知道；
26.领导的面子咋办呢；
27.装糊涂；
28.还是要冷藏的吧；
29.我也想玩；
30.现场车震看爽没；
31.这也能作签名啊；
32.不懂装懂；
33.售货员奸啊；
34.说谎也不打草稿；
35.可怜的孩子；
36.上面没有；
37.猴子也抢劫呀；
38.清洁工害了好多人命啊；
39.好谈定的大爷；
40.觉得真快；
41.够镇定；
42.又软又贱；
43.说明了是放鸽子嘛；
44.宝袋啊，那么多东西；
45.看来是遗传；
46.班主任的理解够绝；
47.这个要号码的法子好；
48.有诱骗之嫌；
49.孝顺的孩子；
50.够开放的；
51.对这样的MM要淡定；
52.武林高手；
53.能玩那么久，不错；
54.装备够全的。

胸罩小了，让我想起来了一个妙龄女子到处让人家猜她年龄的笑话

话说现在我们经常拿常温跟冷藏的啤酒开玩笑

这些有些看过，有些没看过，不过都很经典！红心支持一个

送红心啦~~~

婚姻是坟墓啊~~愤怒的小鸟得去洗澡的地方~~~才能····哈哈哈，哈哈

红心加
PS：风的节奏，笑话的风暴。
谢谢:handshake

回复 1楼 的帖子

海量啊 大哥 有你的 好好观看了 谢谢了

海量啊 大哥 有你的 好好观看了 谢谢了

中医给力啊，第一个真的就没hold住，后面的比较常规了

14心 拿去撸管:lol:
第一个拿去跟MM开玩笑肯定谁听谁凌乱…“胸罩小了！”:lol:
没看完 继续看:lol: 又一个把妞好材料

15心，最可乐的是放鸽子大赛的那个。太有意思了。

这些笑话真的太无敌了，好几个看的我都笑喷了

有蛮多都看过了，不过第19个我是真心没看懂啊。

笑话真多啊，有些是老笑话看过了。印象最深的还是第一个，感觉那中医猥琐啊！

*** 作者被禁止或删除 内容自动屏蔽 ***

第一个应该埋怨的是妈妈，女孩这么大了，又发育的这么好，你就不知道把你的奶罩给他一个。

陈小二的那个我看过，但是这次看到还是觉得好喜感

恩~ 比较搞笑

第一个胸罩小了...

我太无语了