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”卢广仲”

1.三个男人在酒吧喝酒：
"你媳妇不是美女吗？美女如酒，让你醉生梦死吧？"
"唉～她要算酒的话……那就是啤酒，喝再多没感觉，喝多了还让你一肚子气！"
"那也比我好呀！虽说丑女如茶，但我那丑婆娘是隔夜的浓茶……喝了会反胃的，而且老让人产生饥饿感……"
两人低头不语，这时候第三人开口了："唉，你们那算啥……有道是才女如烟，我那博士后兼大公司CEO的老婆绝对是一只极品古巴雪茄烟……"
"那你烦啥？"两男不解问他。
只见他握紧拳头咬牙切齿地说："可是我最近才发现我TMD一直在吸二手烟。"
评论:兄弟，也不知道你是不是你那儿子的便宜老爸

2.今天监督侄子写作业，写着写着，他忽然把笔搁下，满怀怨念的喊：“我 恨秦 始 皇！ 他 烧 书，居 然 没 有 烧 完！！！！“
评论：孩纸好好努力，将来完成这一历史使命！

3.最近几晚找一个同学QQ聊天，它的自动回复都是 “卢广仲”。我以为它在听卢广仲的音乐便不再打扰。这种状态继续了好几晚。后来某天我看见他消瘦的身影，才惊醒“卢广仲”的含义。
评论：你同学太逊了，才几晚就瘦了，要”卢“也至少把手腕练胖啊

4.
新郎：请问主持先生，你主持一场婚礼需要多少钱？
主持人：我主要看新娘的美貌程度决定，新娘越漂亮收费越高。
于是新郎给了主持人一元钱。
主持人看了新娘一眼，默默的找了5 毛钱。
评论：你让主持人情何以堪？要是我，我倒贴2块钱回去。

5有个女人在自己家和情人厮混，却被丈夫堵到了屋里。女人叫情人跳窗户逃跑，情人连一副都顾不上拿就仓皇往外跑。丈夫看到了问：“那个人为什么在我们家后院裸奔？”女人说：“那肯定是个傻鸟。”男人一脸愤怒的说：“不对吧，你见过几个这样的傻鸟裸奔带套了的？”
评论：尼玛的，那裸奔的场景一定相当华丽。

6、谈起尴尬的经历,老黄说:有天我走错了门,进了刘秘书的办公室,她吓一跳,我忙说,对不起,让你受惊了。她却悄声说，别担心我做绝育了。
老曹接话茬说：那年我出差海南，在鸡店里匆忙找了位小姐，还没问价就真刀真枪的干上了，等插进去，她才开价，进一下50，出一下50，射500，听完我就不动了，她催我为什么停下来了，我只好说我只带了50，刚好够进来！
评论：这妞谁啊，太坑爹了，你以为移动啊，还双向收费！

7.“小呆，你是愿意和一个恐龙级的处女上床呢，还是愿意和一个漂亮MM，但是和N多男人有暧昧关系的非处女上床呢？”
“嗯，你是愿意一个人吃屎？还是愿意跟N多人分享一块甜美的蛋糕呢？”
评论：非常有哲理的一个回答，我就因为错过了跟别人分享蛋糕，只能守着一坨屎。

8.一对情侣去野营，晚上他们想尝试一下野外做--爱的感觉，于是女人躺在帐篷外面的草地上，男人开始深情的投入到前戏当中。 过了一会女人对男人说：我真希望我们带手电出来。男人听了十分扫兴，不悦的问到：你说这个干什么？ 女人答道：因为你已经吃了十五分钟草了。
评论：难道太投入味觉就失灵了吗?

9.一天，某领导和他的女秘书兼司机正在途中赶路。走了好一段路程，不料车子抛锚了。 这时漂亮秘书说：“身为一个女士，我完全可以不管；可是作为一名司机，我有义务下去修理。”说完就钻进了车底。 领导自言自语道：“身为一个领导，我完全可以不管；可是作为一个男人，我有义务下去帮忙。”说完也钻进了车底。 大约过了半个多小时，走来一个警察，对那位领导和女司机说：“身为一个路人，我完全可以不管；可是作为一名警察，我有义务前来提醒，你们的车子早就被别人开走了！”
评论：作为一个忠诚的siser，我应该带高清DV来。

10、男人勾引女人很难，女人勾引男人容易因为：每个女人需要的东西都不一样而每个男人最需要的东西基本就那一样
评论：不管怎样， 盖上被子都是张柏芝

11、学校体检，其中一项是化验大便。
一个非常有想法的哥们拿着一个周大福的盒子，装了便检样品去学校。
结果在路上被飞车党抢走了……
评论：劫匪判定：色泽金黄，一咬有牙印。嗯的确是黄金。

12.半年前，为了鞭策自己减肥，我坚持每天记录自己的体重，填入Excel表格，生成一个走势图。
今天，同事经过我的座位。只见他走过去，又若有所思地倒了回来，趴我耳边悄悄问：
“那个，能不能透露一下，你这是哪支股票啊？走势蛮好的……”
评论：杯具就是买的股票一个劲的跌，自己的体重一个劲的涨。

13.放假跟朋友去鬼屋，由于去的人多，我们选了恐怖级别最高的。结果进去后就后悔了，各种惊吓。
走到一半的时候，人群后边就跟出一个鬼，一直追我们。
结果一哥们受不了了。他转身跑到那鬼身边，拉着他的手问：“你一个月多少钱，这么卖力？”
那鬼先是一愣，然后转身走了……
评论：那鬼转过身，默默地泪流满面。