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极品内涵隐晦笑话

1.楼主问：平安夜你给女友花了多少钱？有种进来晒晒！
楼主说：勿装逼，实事求是！我自己花了两千五！给她买了一件scat的外套一千八！一瓶Dior香水五百多，外加吃东西买花买烟火买小礼品，总共两千五百大洋！你们呢？
回帖：没赶上平安夜~~她是后半夜来找我的。她穿着一件scat的外套一千八！喷的Dior香水大概五百多，还带了好多小礼品...我还是比较高兴的~于是掏了198房费.

评论：世界上最痛苦的时候是自己花钱给别人送B，失败失败。  

2.李克强前阵子参观阿里巴巴 到了技术部，看到一个程序员正编程。此人看到李克强一直看着他，还继续写程序。接待人员怕尴尬，就问他，你知不知道他是谁啊？ 他说，不认识。 接待人员无奈提醒他，这可是我们国家的总理啊 他马上站起来，深深鞠了一躬，说 温总理

评论：克强很生气，后果很严重。  

3.我一哥们，去年他女朋友跟一帅哥跑了，任他怎么挽留都没用，最后他含泪说：“如果他对你不好你就回来吧！”结果今年那女的被人甩了真的回来找他，他冷冷地说：“我那只是客套话，你不必当真……”

评论：不要把男人分手时候的话当真。  

4.再说个我小时候的吧！大家都知道带大梁的大二八自行车吧！以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受！终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻！同意了！哈哈，出发！！结果到目的地的时候杯具发生了…老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接踢了下来…

评论：好凄惨的回忆，估计你恨你爸爸了好久。  

5.她有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。  
拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂？……喂？……你说话啊，不说话我挂了！”  
在场的同事全部石化。  
之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。

评论：才女呀，有时候我拿着手机打电话说，我手机怎么找不到了。  

6.我和一同事，合租，寝室就一台电脑，但这台电脑不一般，它非常纯洁，至今没有任何毛片储存。 有一天，室友说：男生电脑没上过黄网﹑没存点毛片，不是电脑有问题，就是咱俩有问题。我心想，也对，于是两个人就在那里捣鼓，又百度，又骚狐，半个小时过去了，什么都没找到。。。。正闷着，室友打了个响指，有计！然后他发qq，给他大学一哥们，说：发点片给我作镇机之宝吧！那边很爽快：要多少？室友说：越多越好！ 一会儿，一个2.5g的压缩包发过来了。传完后，解压一看，真多啊，有片有图，几十个文件夹，正看着，发现一文件夹叫xf，点进去，看到一女，照片很多，腰挺粗，四仰拔叉跟蛤蟆似的。。发qq截图给那哥们：这哪个女优，太丑了吧？ 那边回：操，我媳妇，快删快删！ 。。。。

评论：没有黄片的大学是不完整的大学生活，队友男人来说。

7.大学时期，对面宿舍一至四楼住男生，五楼住女生，夏天晚上熄灯后美眉们在水房洗澡，我们在宿舍锻炼，隔着磨砂玻璃仍然风光无限，所以锻炼得特别有激情。旁边更衣室窗户一直开着一扇，不过因为角度原因我们这边看不到。（怀疑是故意隔应我们的）一日，全班同志照例一边锻炼一边看着对面的影子＊＊＊，只听嗡嗡声大作，从隔壁窗户飞出遥控直升机一架，徐徐靠近对面楼更衣室的那扇开着的窗户…我们宿舍所有同志顿时目瞪口呆，张大嘴巴…无语…然后只见遥控直升机前方一阵闪光…我擦，谁把手机绑上面了…然后对面更衣室传来一阵阵尖叫，一堆XZ，NK飞出窗外…直升机螺旋桨被缠，遂坠落…我们老大合上嘴巴，回头淡定地骂我们：“看看人家，偷窥就要偷窥得够专业。妈的明天交班费，一人五十。”往下一看，倆男生穿着裤衩把直升机抢回宿舍，随后赶下楼的女生们慢了一步…第二天系主任开男生大会批评，说了句：“我擦，你们看看就得了，还下那么大血本…”

评论：偷看比光明正大看来的有激情。  

8。女友在外地上学，五一去看她，她一反往常的以“安全第一”的态度，跟我说用TT很不舒服，不想用了，曾几次试图说服我拿掉TT，最终，我还是没敢，怕有事。昨天，她请了假来这边，说陪陪我，晚上无意间从她包包夹层里看到一张早早孕化验单：怀孕近一个月..

评论：女的太阴险了，想借花献佛，借鸡生蛋。
  
9.公司有个交际花mm，真是条汉子，人很爽快。  
有时候赶到公司，没吃早饭，她会拿起自己喝过一半的塑料杯，说：“呐，我的奶给你喝”。。  
办公室集体黑线||||。。虽然不介意，但您就不能把那个“牛”字加上去吗？  
我拿过她的“奶”，喝了一口。  
结果发现，这东西连“奶”都不是，是豆浆。。。。  
今天早上，进公司大门，看到经理抬头对着二楼讲话。  
我向经理问好，上二楼。才知道站在楼梯口的是交际花mm。  
我进办公室。  
几分钟后，交际花mm进来了。  
小胖说：“哇，今天穿得这么性感！”  
交际花mm看一眼自己的超短裙，忽然作大悟状：“草他大爷咧，怪不得弄点芝麻小事问了老娘半天！”  
大家满面问号的时候，我暗自懊悔当时在楼下为什么没抬头。。。

评论：好猥亵的经理，为了偷窥就这么一直说话。

10.今天有人说梁静茹不爱国 结婚居然去菲律宾结 不在中国结 后面700多个跟帖骂 最后终于有个明白人说了一句：“梁静茹是马来西亚人… ”

评论：我现在才知道原来梁静茹不是中国的。

1.人生中最最惨痛的事情也莫过于此了。
2.克强生气，大家伤心。
3.别那么绝情嘛，其实还可以发展成为情人的哦。嘿嘿。
4.唉呀，你爸的记性可真够差的。
5，不一般呀，小女子够牛气的。
6.没有黄片的只能称为男孩，不能称作男人。
7.如此专业的偷窥，令人佩服啊。
8.用了安全套，才能安全啊，不然后果严重。
9.这交际花MM，说话确实能称得上是一个真汉子啊。
10.什么，她居然不是中国人，哦，上帝。

第七个让我想起了当年用过的单筒望远镜，用个枕头垫在窗台上，每晚看女生们熄灯前的洗漱，我艹

偷窥很正常吧，呵呵。大学都干过。:excellence :excellence

我没偷窥过的哦 大部分时间都有女人陪着，不需要去偷窥啦。

1、楼主乐了：哥们，没带套吧，明天赶紧去医院，我女朋友有xx病。
2、总理意味深长的说：孩子，我姓李。工程师愤怒的说：我说温总理才不会来呢，还敢弄个姓李的糊弄我，欺负我眼神不好啊？众人无语。
3、前女友却悲伤的说：你哥说了，不想替你养孩子，他要还给你。
4、那是你爸习惯了，以前带你妈，都是坐前面的。
5、然后，她又拿起手机，说：刚才给谁打的电话？怎么挂了？烦人。
6、哥们，2.5g的压缩包，用qq得传多长时间啊？
7、会后系主任专门找到那两个男生问：拍到多少，好看不？
8、你女朋友真够执着的，愣是上赶着挨X，那你就告诉她，你结扎了。
9、mm，又装婊子，又立牌坊，不地道啊。
10、说不定最后那个人就是梁xx，真是国之不幸啊。

1，价格差不多，男付出女人也付出，公平呀还快乐。
2，克强还是没有知名度呀，还是老温的名声远。
3，那你可以在爽一次在说这个话。
4，你老爸太没把你当孩子呀。
5，手机还是小灵通都是通话工具用不好呀。
6，这兄弟真爽呀把自己的老婆都贡献了强。
7，偷看才有激情，这老师是不是经常看呢。
8，把这女的多干一下，甩了不要了。

1、估计楼主看了你的回贴要狂喷吐血了
2、据可靠消息，克强同志是下一届总理的接班人
3、大多数男人都不会在同一个坑了栽两次跟头的
4、你小时还有单车坐，我们那代人可没有这么幸福
5、那女同事打完电话反应过来时还不找个地方钻进去啊
6、呵！估计那哥们是玩自拍的高手，不过以后可要注意不要泄露
7、哈哈！玩偷窥还用上高科技了，所以说要紧跟时代的发展啊
8、幸亏你发现得早，不然就白给人养儿子了
9、就算想偷窥也要会选时机，错过了就看不着拉
10、有些人就是装B，非要说自己不是中国人！下贱！

人生最高的境界是睡别人的床，泡别人的妞，发别人的钱。

还真不知道梁静茹是外国人 不过我感觉应该是华裔吧