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发一些新鲜点得笑话

1.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……

2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！—————我生不如死！
刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。

3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道
这是她孩子，：（）
没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。
那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。
那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。
中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。
又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。
公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话：
“妈妈，哥哥的小**在乱动！和爸爸的一样。”
逛荡！
呵呵，车内骚动。
那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊：
“按铃！！”（他是想喊开门，呵呵）
然后，就下车了。

4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。
没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学

5.一天和一个美女好朋友走在街上.
突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说.
嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.
我的朋友大怒...
又什么又.我认识你吗??

6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!

7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。”
“血崩？”我问。
“就是月经流量很大！”答。
哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。
花开两朵，各表一只。
几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。
我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。”
说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。

8.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。


9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。


10.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。
可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！”
全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。
11.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？
我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！

12. 13岁时第一次来事（月经） 因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去
可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来 支支吾吾老半天
终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然……） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？？？ 我唰的一下 脸就红了 呃……太郁闷了

13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！
大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑

14.有一次在车站外面的商店外面买东西
突然冲过来一个男的
急急得喊
同志 给我来包卫生巾
我跟售货员都一愣
后来一想也没什么
也许帮他老婆买的呢`
售货员马上递了一包日用卫生巾给他
他很急得说不是这种的
我不要这种的
我要男士用的那种卫生巾
我跟那售货员当时都崩溃...男士用的

15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞......
然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧...
我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...

16.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的　总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次　有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死

17.初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个SB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个SB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……

18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么```
说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!"
全班石化

19.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……”

20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?

21.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……

22.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”，
我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”……
回头一看我同桌笑得蹲地上了都~

本人女，没毕业，社会经验少，心眼不太活，过于实在。现在一家韩国公司实习，公司在淄博，直接领导是韩国人，姓Ryu，大学是学汉语的，而且在中国呆了十年，汉语很好。
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有此跟Mr.Ryu去上海开会，飞机晚点，机场候机无聊。于是聊天：
...聊到身高，我168，他169.
Ryu：其实我都知道，你们是叫我棒子的，是吧
我：。。。呃，是
Ryu：棒子不就是玉米吗？
我：对
Ryu：那棒子是你们淄博话吗
我：不是，全国人民都叫你们棒子的！如果是淄博，有的区县是叫你棒槌的。。！！！！



妇产科的事：我们科最近有几个护士接二连三地怀孕了，而且查的都是男孩。有天几个医生聊天，一个医生愤慨地说：“怎么儿子都被她们护士生了去，我们医生生的全是女儿！”另一个医生弱弱地接口道：“我们给别人做多了人流呗…”于是大家都黑线了…



网吧，旁边坐了个非主流，女的，玩劲舞，抽烟。不爽，趁她上厕所的时候用钥匙把空格撬掉丢出窗外。



原来在医院外科实习。有一天晚上，一个新郎给送到了医院，原因是新婚之夜，ＪＪ给断了。这肯定不是ＧＣ，ＧＣ在于医生的病历记录，是这样写到：只听“咔嚓”一声，ＪＪ断了。咔嚓一声，这个得有多脆呀………



陪 女友回吉林老家过年，大年初三发现套套不够用了，本人比较shy，一般都是在网上买一堆存着。挨到昨天，撑不住了，只好硬着头皮去药店买，女友更shy， 躲在店外...到手之后，迅速在外衣口袋内将其外包装撕去，遂返，此时悲剧发生...女友的大姑夫迎面走来，寒暄两句后不由分说地给我塞压岁钱，都20多 了，怎么能收这钱呢，斗争中他把钱塞进我外衣口袋，我一着急又给他把钱塞进他的口袋里，急匆匆地告别，到家后就发现tt不见了.....



今天家庭聚会，囧了。  
情节很简单~~初中时候的女友现在是我侄媳妇儿~~~  
ps：我侄子比我小一岁。



某毕业后就失去联系的同学最近被正式因精神槑槑住院，是这么被发现的：  
他沉默寡言，只是QQ永远在线。他经常用QQ日志些怪气怪八的文章，几乎每篇都有一个人评论他的文章，还有一个人回复那个人的评论。但是这些文章我们都表示看起来压力很大，不解！  
住院前被证实，这三个QQ号都是他的。。。。



哎呀呀。发个狠囧的。  
昨天和全家人一起去泡温泉。。完全发育之后第一次穿泳衣…那种露背然后前面两条带子系脖子的那种…——（总是穿32B的俺发现自己纯平了——）  
这 不是重点。重点是去那种带按摩的池子里泡的时候，有一种是梦幻漂浮浴，就是四面八方会向你喷很强力的水然后能把你冲的漂在水里。。反正当我按了开始的感应 按钮之后情形就是非常的混乱，我当时的感觉就是哪里发了大洪水了我在扒着扶手浮浮沉沉，还呛了几口水~这不是GC，GC是我实在受不了溺水的感觉挣扎站起 来，向别处走去，走了大半才发现泳衣被冲开了。胸器HLL的裸露在外面了。接着，接着我直接溺了，这个溺是真的溺了……  
还有大叔在旁边偷笑……我的清白啊。。。泪奔。



鄙人有个室友，爱好网球，打了一天后，就改跑步了，问：“为什么？”答：“老捡球不如直接跑步。”  
------------------------以上背景--------------------------  
秋季一日，6:00起床穿衣，准备跑步，可找不到秋裤了。在慌乱了一小时后，终于决定里面不穿秋裤就去跑步了。  
------------------------半小时后--------------------------  
只见他火急火燎地跑进来照镜子，狂喜道：“我太帅了！回头率百分之千啊！”众人瞬间石化：“大哥，你拖条秋裤跑步，能不看你吗？”只见，秋裤的一条裤腿在其腰带外如尾巴般无限凌乱........



背景：本人男，长相并不秀气··  
【无端被调戏···拉错手】今天去买火车票，下公交车时候竟忽然被一名男生拉着手往下拽，我呀呀半天他才放开。
他女朋友在我身后眼睛狠狠瞪着他····囧死。



说 个小时候的吧，老妈是属于那种很糊涂的。那时候，我刚生下来不久，大概刚满月，老妈还没适应“母亲”的角色。在给我把尿的时候（就是以更舒服的姿势让我尿 尿），由于尿的很慢，他竟然忘了在干什么。直接就pia击给我扔地上了。恩！！他不是我亲妈！！！！！！5555555



今 天同学聚会，本来有四十几个同学可以参加。所以我在酒店定了四张桌子，每桌一千零八十八元。可是到后来居然就来了区区几个还是碍于我的面子才来的，在落座 以后看着他们几个再想想三十几个未到的同学，心里不是滋味，是自己没事儿犯贱还是......唉，这才两年没见居然会是这样的结果！浪费我的钱不说还浪费 了我的感情！对大家来说也许不是很糗，但是对我来说这不但是一辈子的糗事，还是一次悲哀！



我觉得不算糗，算神奇。今天发烧三十八度三，走路都感觉轻飘飘的，就躺在床上休息，因为喝了一大杯咖啡，睡不着，无聊sy，出了一身汗…立刻感觉烧开始退下去，一个小时醒来，回归到了正常体温……实乃退烧良方！
因是女的，可耻的匿了……



说个自己的吧，选修课，我被闺蜜拉着一起选了日语，上课时大多数都是女生，就那么几个男生，其中一个比较合我胃口(现任bf)，于是乎，咱就义无反顾的上去套瓷。  
偶：同学你好~中间省略若干~你为什么选修日语？  
他：为了能看懂。  
话说当时纯洁的我竟然没反应过来。



内 年出差到了发小所在城市，见面大悦，中午喝了几杯。发小开个钟点房打算睡两个小时醒酒了再一起回他家。  我一觉醒来已是4个小时过去了，坏了，还没向女 友汇报行程，短信写到:我中午和哥们喝多了，本来打算在宾馆睡两个小时醒酒，结果睡了四个才起来，真舒服啊！  悲剧就在输入法上，我的诺机打开了联想输 入，打上了“小”字选“时”的时候摇杆一滑选中了“姐”……我未发觉，继续写完发出。女友回复:你真的睡了4个啊？我答:真的啊，老婆，喝完酒睡的真好， 躺下就不想起了。女友:你真的可以去死了，不用回来了。  女友知我手误，至今保留短信时不时要协我，55555…



我跟男朋友在一起不久，他回家过年，我们都没见过双方父母，他给他爸看我照片  此为背景 。
他爸：就一张吗？  
然后他翻出很多照片给他爸看  
他爸：这不还是这一个人吗？  
这一个人吗？  
叔叔，您想您儿子给您找几个？



我的小表弟还是一个小正太，他的QQ签名让我憋到内伤...“三人行，必有我师；三人恋，必有我伤”。