1. 孤独的夜，孤独的床，直接造成了火灾
虽说是秋天了，天气干燥，人也干骚
所以，我打开了电脑中封存已久的
/A\片
谁知，一时忘形
射进了电源多用插座
起火了..
没好意思打119
怕他们查起火原因 ..
评语:诸位A片男要注意了- -

2. 记得是大学期间，和寝室好友一起去春熙路逛，一直特爱吃北京糖葫芦，那时天气转暖，很容易融化，和朋友边吃边走，在文轩楼下咯，等红绿灯去对面的劲浪时，我就边吃边看倒计时，朋友这时刚好吃完，就看见我糖水滴在我衣服上咯，就好心的半蹲帮我擦衣服。在路人眼里就是：一个长的乖乖的女孩津津有味的吃着糖葫芦，傻呼呼的盯着前方，另一个乖乖的女孩就给她擦衣服，顺便给她擦嘴角的糖水，~
就这样旁边传来：“好可惜咯，长的乖乖子的女娃子居然是弱智~
评语:现在的人都这么能想..

3. 暑假，他家里那段时间没人，跟以前的同学在家里斗地主，不赌钱——赌输了的搞清洁。。开始是扫地
擦茶几，后面一把洗两个碗。或者4匹瓷砖。。第二天回学校的时候家里全是干净的。。最后没擦的连冰箱都擦了。
评语:这方法不错阿 有的玩还能清洁家

4. 大学时，我们几个同学关系特好，毕业后工作不好找，有两个同学准备开个扒鸡店，我们都过去帮忙，一切准备就绪，要到工商注册时，为起店名我们大废心思，总想起个朗朗上口又新颖别致的店名，让人忘不了。极品笑话英文的、中文的想了一大堆都不满意，其中有个在大学时就特“色”的MM说：现在流行有网吧、酒吧、话吧、陶吧，我看这个店就叫“鸡(河蟹)吧”好了。众人先是一愣，随即吐血倒地，后又拍掌叫绝。于是到工商局注册，幸好我们其中有一个同学就在工商局工作，人家勉为其难给我们登记注册，给我们登记的是个MM，她问：“你们俩个谁是头啊？”
“我们俩个都是头。” “想不到那么小一个鸡(河蟹)吧还有两个头啊！”
评语:真是什么吧都有阿..

5. 早市上卖早点的看见带有“行政执法”的车开了过来，大家马上相互招呼，四散跑开。车停了，车上下来两个人，无奈的互相看了一眼，其中一个说：我说不开车吧，你非要开，看看，又没早餐吃了
评语:原来他们也要吃饭的阿~~

6. 高中时代，同学聚餐，大家和的畅快淋漓，稀里糊涂，东倒西歪。
凌晨结束，大家都高了，我多少还有点思维，于是骑个小摩托带一基本不省人事的哥们回家。
半路上翻车，也不感觉疼，推起来打着火继续开回家，到家倒头就睡。
大概1个小时左右受不了了，起来狂吐，发现身上都是擦伤，于是想到刚才翻车了。
大惊，我好像还带了一个哥们。。
赶紧骑摩托回去找，还真找到了。
这哥们还在路边打呼噜。。
评语:以后碰上这样的朋友千万别做他的车 不然怎么死的都不知道..

7. 那是上高中的时候，我在厕所抽烟，马上要打上课铃了，我同学周X跑过来，急急忙忙的蹲下了嗵。。。。，这时铃声响了，我刚要往教室跑，他和我说让我给他送点手纸，我边跑边答应了。回到教室，老师已经开始讲课了，我赶紧回到座位上座号听课。快下课的时候，老师突然问周X呢？我突然想起来那厕所的周X，赶紧跑去送纸，一进厕所眼前的一幕让我惊呆了，他正处在掘的PP，单脚着地的姿势，我问他在干什么，他说我准备用袜子了。
评语:晕估计shi都风干了..

8.刚洗完澡，老妈看着我突然来了句：“俺闺女像芙蓉姐姐似的！”偶当场石化－＿－ ``
过了三秒钟，老妈：“哦，说错了，是出水芙蓉！”
评语:这一错估计他闺女一辈子都有阴影了

9. 一天，LP的闺蜜和男友分手，到我家哭诉。后来这姑娘说现在她的妈妈特别希望她找一个安定的，我一想，哦，那就是想结婚呗。
于是我问：你妈(河蟹)逼你结婚了吗
结果我打了个咯
就在逼后面，你结婚了吗前面..
评语:这女估计想让他替她口交至死(叫你嘴贱)

10. 高中时候，班上一女生名字有个蝶字，一日，其父亲在校外找她，一男生在班里大声呼喊道：爹.有个爸爸在外找你.. 全班震惊..
评语:这女的爸爸要是在旁边估计挺后悔给他取这名字

11. 昨天中午去吃米线。
店里的米线分好几种，普通的4元，过桥米线10元……
只听见一对小情侣在聊。
男：“我就搞不明白，为啥过桥米线就那么贵呢？比普通的贵6块钱？”
女：“不知道，可能这10块钱里面包含过桥费吧！”
评语:那老婆饼是不是一定要取了老婆才能吃

12. 一次，在网吧上网。躲在角落里偷--偷看H片，看到性致高昂，然后SY了，等到下机的时候，一抬头，看见头顶上一个大大的摄像头正冲着我坐的的地方。。
啊啊啊!!
万恶淫为首啊！！万恶淫为首！！
评语:这男的以后就算不阳痿持久度也得降低

不能保证每个都是新段子 但是能让人快乐的都是好段子 您说是不！！ 笑了给个红心 回个帖也行

看到第11个笑话.我想起了以前有个笑话说：猪油是用猪做，但婴儿油不是用婴儿做的。哈哈

看来这打嗝也的挑个好时机啊！不让很容易酿成大祸啊！