1.凌晨二时，陈太太听见客厅里有声响，把丈夫推醒。“踮着脚出去，”她对丈夫说，“不要开灯！悄悄走过去给他来个措手不及。”陈先生顺从地穿上睡袍。他走到卧室门口时，他太太加了一句：“回来时顺便给我带杯牛奶！”
    评论：这就是女人 整个就是三八的代表么？
　　

　　2.有位富翁的妻子不小心跌了个跟头，断了一根股骨。富翁请城里最好的外科医生为他妻子手术。医生用一根镙丝钉将病人的骨头接好了。手术很成功。医生向富翁收费5000美元。富翁很不高兴，认为医生只不过用了一根镙丝钉就收这么多钱，太不公平。于是他写了一封信给医生，要求列出收费明细账，很快他便收到了医生寄来的账单：1根镙丝钉：1美元。知道怎样放进去：4999美元。总计：5000美元。富翁没有再说什么。
     评论：世界上最抠门的就是有钱的富翁了！
　　


　　3.“先生，我家里一只大公鸡把你花园里的花弄坏了，我真过意不去。”

　　“太太，你不用道歉了，我的狗已经把你的大公鸡吃掉了。”

　　“那太好了，我刚开车的时候，正好把你的狗碾死了。”
    评论：这就是所谓的一报还一报。


　　4.乘客：你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故。这是什么原因？

　　司机说：先生，技术不高的司机早在车祸中死去了。
    评论：这里司机的技术 是传说中的高手呀
　　

　　5.一个中年男子向一个“凶杀指导者”请教：“怎样才能摆脱纠纷、羁绊，还有妻子的唠叨……”

　　“这有什么困难呢？”那位“指导者”说，“让你家的洗衣机、电冰箱的电路全部短路，尊夫人湿着手去接触，她就会永远离开你了……”

　　“这使不得！”亨利为难地说。

　　“不忍心下手么？”

　　“不，在家里洗衣，做饭的是我！” 　　
     评论：最最有名的妻管严 难怪要谋杀老婆


　　6.同事的女儿晨晨一岁半了。一天，同事碰见姑姑，于是连忙叫女儿：“快叫姑婆好！”晨晨很听话的叫道：“巫婆（姑婆）好！”同事的姑姑笑着摆摆手：“没叫好，姑婆怎到成巫婆了？再来一遍。”晨晨看着妈妈的嘴形，认认真真地又叫了一遍：“鸡婆好！”吓得姑婆急忙叫道：“我情愿当巫婆，你就叫我巫婆吧。”
    评论：童言无忌呀 放你身上看看你害怕么？　　

　　7.小华特别仰慕北京大学，把它当作自己的奋斗目标。这天，他放学乘车回家，在北大车站上来一个人，那人其貌不扬，拎了一只口袋，上面赫然印着“北大”两个字。小华用崇敬的目光看着他，心想：“真是人不可貌相啊，别看他衣着随便，可是北大的高材生呢！”

　　不久，车到站了，那人下车时，展开手里的口袋，原来刚才两个字被遮住了，应该是——“东北大米”。
　　 评论：北大没什么了不起 看看在世界的排名就知道了


　　8.一位常年在外的丈夫怀疑妻子有外遇，便雇用了私家侦探跟踪，要他搜集妻子不贞行为证据，等他回来时向他报告。“我眼看你妻字跟情人在咖啡馆幽会，然后他们就乘车回你家，再一同登楼进房间。”侦探口沫横飞地描述。“那后来呢？”丈夫紧张地追问。“于是我就爬上对街的树上窥看，侦探说：“可是你妻子的情人就在这时把窗帘给垂放下来了。”“唉一一”丈夫十分惋惜。
    评论： 这位老兄那个想看到什么 有点窥阴癖吧
　　

　　9.老先生搭火车，车内非常拥挤，好不容易发现一个空位，正高兴要坐下去，坐位旁的年轻人开口说:“对不起，这位子有人坐。”

　　老先生没办法，只好摸摸鼻子，站在一边。

　　这了一会儿，来了一个年轻漂亮的小姐，就问:“这位子有人坐吗？”

　　年轻人说:“没关系，请坐！”说完这小姐便坐下去。

　　老先生十分火大就走过来问∶“你刚不是说这有人吗？”
　　年轻人便称说∶“她是我妹妹。”

　　老先生就更生气地说∶“这就怪了，她是我女儿，我什么时候有你这样一个儿子。”
   评论：这老先生没说是他孙女就不错了！
　　

　　10.一个小偷来到一个居民区，他看到一个小孩子坐在房子门口，脖子上还挂着一串钥匙。

　　于是他走上前说：小弟弟，你爸爸在家吗？

　　小男孩说：“没有啊！”

　　小偷又说：“我是查电表的，可以让我进去吗？”
　　“当然可以。”小孩说。小孩帮小偷打开了门，小偷刚把脑袋伸进去，接着撒开腿就跑了。

　　小孩追着他喊：“我爸爸真没在家，他们是我的大叔，二叔，三叔，四叔，五叔，六叔。。。。。”  
   评论：这小偷要被逮着 还不残废了

这些笑话都挺没意思的 只不过发帖比较辛苦 我回都不想回只不过为了赚点分数

笑话都市比较老的笑话了。
不过楼主用心收集，
支持希