笑话十则

1、肉酱
老师：「小明，如果我把一块肉切开，我会得到什麼？」
小明：「两块肉。」
老师：「再切呢？」
小明：「四块肉。」
老师：「再切呢？」
小明：「八块肉。」
老师：「再切呢？」
小明：「肉酱。」
评论：不知所谓的老师和天马行空的学生。

2、集中注意力
老师：「你上课时，為什麼不集中注意力？」
学生：「有啊！」
老师：「还强辩，你根本没有注意听课。」
学生：「我的注意力集中在梦周公啊！」
评论：集中是集中了但集中的地方不对啊。

3、同性恋
小白兔和熊瞎子走在森林里,不小心踢翻一只壶.壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望.
熊瞎子说：把它变成世界上最强壮的狗熊.它的愿望实现了.
小白兔说：给它一*小头盔.它的愿望也实现了.
熊瞎子说：把它变成世界上最漂亮的狗熊.它的愿望又实现了.
小白兔说：给它一辆自行车.它的愿望又实现了.
熊瞎子说：把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!
小白兔骑上自行车,一边跑一边说：把这只狗熊变成同性恋.
评论：大笨熊啊，为什么要自己先许愿呢。

4、今天的水又没开！
一个男大学生去学校的开水房打开水，进去才发现里面已经挤满了女生，他精神抖擞地进去，潇洒地排队。轮到那男生打水，不料开水突然溅出来，手上淋了不少水，那个痛啊，为了保持风度，他咬着牙装作没事，身边的一位漂亮女生关心地问：“没事吧？”  
男生好感动地说：“没事没事！”  
那女生听了，回头对后边的女生说：“真讨厌，今天的水又没开！”
评论：悲剧啊，风度都风度到马腿上去了。

5、猪的笑话
　一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。
某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否？”
其妻曰：“归矣。”
男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。”
评论：这到底是人弃猪还是猪弃人啊。

6、眼睛
母亲出差回来，和小女儿谈起了自家的保姆。
女儿：“妈妈，我们家的保姆真奇怪！”
母亲：“为什么？”
女儿：“她的眼睛特別好！”
母亲：“为什么？”
女儿：“她的眼睛在晚上和猫一样好！”
母亲：“为什么？”
女儿：“我在晚上听见她对爸爸说：‘你的胡子好长！’”
评论：晕倒啊，没想到碰到一个小间谍。

7、开始吧
一位维修工上门维修电视机，家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。修理完毕后，女人对维修工说：“我有一个很难为情的请求，你能答应我吗。”维修工隐隐感到些什么，连连“能”女人继续说“事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人……其实你一进来我就注意到你强壮的身体了……”
男人的口水都快流出来了，迫不及待地说：“那我们开始吧！”
“你真爽快！”女人高兴的回答：“我新买的冰箱就在门口，那你就帮我把它搬进来吧！”
评论：白白激动了半天，没想到只是帮忙搬个冰箱。

8、酷老师
一位统计学老师，与其说他是仙人，不如说他很机灵。
第一天的课---- 　　
老师宣布：上我的课，你们可以很轻松，要吃早餐的可以，但要吃得营养，基本上除了牛排，我不想看到有人在吃别种食物；要睡觉也可以，但是一定要盖棉被…… 　 同学大笑。 　　
老师继续：我唯一比较在意的是，手机一定要关机，因为我绝对不允许有人打扰那些正在睡觉的同学。同学又大笑。
到了期末考试时，大家都忙着各自作答，终于铃声响起……老师开始收卷，其中一个学生神情慌张地在交卷时在考卷下塞了1000元，外加一张纸条上写着“10元1分”。 　　
学生很得意的对老师比手势“ok”，老师也对学生比了“ok”。到了下一次上课老师终于发考卷了，这学生心想这次考试一定是100分的啦，没想到（先别忙着看结果，如果你是这位老师你会怎么做呢？）老师给了他一张“59分”的考卷和写着“410元”的纸条。
评论：真是世界之大无奇不有啊，极品啊极品。

9、8个士兵
8个士兵请了一天假到城里去玩，可是到第二天早上出操时还没回来。中尉十分恼火。
7点一过，第一个士兵来了。
“很抱歉，长官。”他向中尉解释道，“我的表慢了。没有赶上火车，就租了一辆汽车往回赶，可是半路汽车又坏了，我只好到村里买了一匹马，谁想马又死了。我跑了10多里路才赶回来的。”
中尉对他的话十分怀疑。紧接着。又陆续回来了6个士兵，全都是那套——误了火车，租汽车，买马的接口。中尉正要发火，最后一个士兵到了。
“我误了火车，就租辆汽车……”
“住嘴！”中尉揪住他咆哮道，“你再敢说汽车坏了吗？”
“不！长官”士兵喘了口气，“汽车没坏，但路上有那么多坏了的汽车和马，汽车过不来呀！”
评论：非常有意思啊，人家中尉难道是傻瓜吗。

10、旺夫
一朋友（男）夸我面相旺夫，心中大喜，问曰：“真的吗真的吗？怎么看的？”“你这长相让老公看了就没啥x欲，只能一心一意搞事业了”.
评论：这样的旺夫相还是不要有的好啊。