35个经典成人笑话，尤其第22个太精彩了！
版主，首次申请加精！
狼友们，要是觉得好，支持一下，点点“红心”，全部是手打的呀！！！

1某君住店，夜半致电吧台：最便宜的小姐多少钱？答：“一百，但是丑哦，漂亮的五
百。”某君说要丑的。小姐来后，某君让其裸坐沙发，自去床上酣睡至天亮。小姐不
解问：“叫我来干吗？”某君答：“房内蚊子太多！”　

评论：那也应该找一好看的呀，看着她骚首弄姿的，不也很好看吗？

2、一女极丑，鬼见了都跑。一穷设计师把其制成年画，广告词写的是：挂门头，避邪
；挂床头，避孕！此设计师因此得奖，进入小康阶层。　

评论：小姐的妙用无穷无尽，只看狼友们如何挖掘。

3、一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于
是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？

评论：这是老笑话了，假的口感不好呀。

4、庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天，还是想不起来。
最后只好小声地问女售货员：小姐，有没有卖装jj的塑料袋？　

评论：好大一垞JJ呀！！可以发展成广告语

5、一对情人ML，男总喜欢说：“我要弄死你！”忽忽几日未见，女找到男单位，男问
：有事吗？女柔声道：“也没啥事，就是不想活了……”　

评论：哈，原来是不想活了呀！偷情之态呼之欲出，经典！听得我心都痒了。

6、一群妇女等候B 超检查，护士喊：排好了啊，彩B的站左边；黑白B的站右边。一妇
女不懂，掀开裙子退下内裤，问护士：你看我的算什么B？护士没好气地说：你是牛B
！！

评论：黑红小牛B，彩的，你，站左边。

7、母鸡对公牛发牢骚：“人类让我多下蛋，这太不公平了！”老公牛说：“你这算个
屁呀？全世界人民都喝我老婆的奶，谁他妈的管我叫爹！”

评论：有奶便是娘啊，牛头上绿呀。

8、一对盲人夫妇约定ML暗号，男人说：“打牌。”女人说：“开始。”隔壁小青年经
常听到打牌，心想盲人怎么打牌呢？于是偷窥，一看原来如此。某日，小青年趁男盲
人外出，溜进其家，对女盲人说：“打牌。”女盲人说：“开始。”于是两人xj。小
青年本领大，至高潮处，女盲人连夸：“好牌。”到了晚上，男盲人又想与妻打牌，
女盲人说：“你不是白天打了一次了吗？”男盲人一听，又急又气，惊呼：“不好，
有人偷牌！”

评论：如此出老千者，真神人也！

9、女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑
骂道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了！”

评论：劫色何所惧，纱帽全靠它！

10、萤火虫因耍流氓被拘留，萤火虫不服：谁放电了？谁裸奔了？谁有暴露癖啦？厕
所黑还不许俺点灯？

评论：厕所、点灯、照PP，特像歇后语在前半句，有人能接下半句吗？

12、乡下，一小男孩满身大汗拉着一头牛。路过的游客好奇地问：〝你要把牛拉到哪
去？〞
　　〝到邻村和母牛配种。〞
　　〝这样的事不能让你父亲做吗？〞
　　男孩连连摇头：〝不行，一定得公牛才行！〞　

评论：这事不能亲力亲为呀，那可是“牛B”

13、村里通知：集中母猪〝人工授精〞。大娘把母猪牵到兽医站的院子里，兽医同志
指着天井告诉大娘，〝拴在那里，等会来牵回去就好。〞
　　大娘看到天井很脏，犹豫了一会，问道：〝这里就好呀？要不，我去给你们抱把
稻草来。〞
　　〝不用不用，一下子就好了。〞
　　过了一会，大娘去领回母猪，同志对她说：〝好啦！这次保证一胎十二只。〞
　　大娘一脸疑惑，说：〝十二只是好，但生出来都像同志你，这猪可怎么卖啊？〞

评论：兽医好无辜呀！以后换个工作，去卵子库工作吧。。　

14、医生与院长不和，被调至妇科，窃喜。次日接看女患者数十名，连摸带看，持续
勃起八小时。晚上老婆缠着ML，阳萎不举。才恍然大悟：干他娘！又被领导暗算了！
　
评论：领导，来暗算我吧！！！我还单身！！

15、一医科大学生到乡村医院实习，不懂说农村的话。一次接诊一位大嫂，叮嘱她不
能与丈夫〝性交〞，大嫂听不明白，解释了半天，她还是强调：〝我丈夫姓郑！〞

评论：姓“焦”的，你出来！！这里需要你。　

16、美国选情畅想：如果希拉里当选美国总统，最爽的当算克林顿——他干了8年美国
总统，又至少能干美国总统4年！　

评论：中国语言博大精深呀！！克林顿，干得好！！

17、文革后期，公检法未恢复、健全，抓人的事全凭局长一支笔审批。我们那里有个
青年民警准备结婚，打个报告送给局长。正在打牌的局长大笔一挥，签下四只字：同
意逮捕！　

评论：哈哈，逮捕回去，绑起来，女王快上呀！

18、汕头话把洗脸叫洗面。一从北方调来的女市长，下乡到农家访问，男主人热情端
来洗脸水，说：〝请市长洗下面。〞市长楞了。随员只好解释说：〝是当地风俗，搬
进房里洗吧！〞

评论：洗下面，洗小头，进屋再洗！！来吗！！

19、姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客厅聊天，姐夫问：〝你税后多少钱？〞小姨子
脸一红，小声说：〝和姐夫睡还提钱！〞　

评论：好小姨子，今天晚上就不给线了。

20、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你
他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

评论：实在，实在，，实在是没钱，我能用身子抵债吗？

21,说有一位员外，他有一女儿，长得很美，可是她不知人间虎狼成群。员外生怕她吃
亏，教她如何保护自己：“若男人摸你的上面，你就说不要；他摸你的下面，你就说
停止。”可是，女儿出去后，还是失身了。员外很不解，女儿说：“当时那男人一手
摸上面，一手摸下面，我不停地叫，不要停止！”所以失身。

评论：“亚美蝶”的国语版，当时那男人一定爽死了！

22，瞎眼的公公和哑巴儿媳妇相依为命。一天公公听到鞭炮声于是问儿媳：什么喜事
放鞭炮啊，儿媳用自己的屁股到公公的屁股上蹭了两下，公公知道了有人定亲(腚亲）
又问：谁家定亲？儿媳拿公公的双手放在自己的胸前，公公明白啦，是二奶奶家定亲
。公公又问：二奶奶家谁定亲？儿媳把手放在公公的腿中间摸了一把，公公说：是二
蛋吗？儿媳摇摇头又摸了一吧。这次公公明白啦，是柱子！公公又问：说的那的姑娘
呀？儿媳拿公公的手在自己的屁股后面摸了一下，公公说：是后沟的。公公最后问：
姑娘叫什么名？儿媳又拿公公的手在自己前面摸了一把，。公公说：噢，原来叫小风
（缝）。

评论：太强了，这默契，终于明白了“陆小凤”＝“露小缝”！！！！

23，修女搭神父的车，途中，神父把手放在修女雪白的大腿上，修女微笑着对神父说
：你记得圣经129条说的是什么吗？神父脸红的把手拿开了。回到家神父急忙打开圣经
129条，见上面写着“再深入一点你会得到莫大的快乐！” 神父大呼：上帝啊！业务
不熟害死人呀！

评论：主，这样教导我们说……让快乐来得更猛烈些吧！！

24，妇人在公园里一张长椅上坐下，四顾无人，便把腿伸直放在长椅子上松驰一下。
过了一会儿，一个乞丐走到她面前，说：“亲爱的，一起散步如何？” “你好大的胆
子。”妇人叫骂道：“我可不是那种勾三搭四的女人！” “那么，”乞丐说：“你在
我床上干什么？”

评论：这是我们的床……你已经在床上了！！

25，小学5年级的时候中午跑到学校后面的油菜地里打俄罗斯方块（怕同学抢我的玩,
油菜刚开花,很香很隐蔽）,结果看见两个老师在里面打架,打得很厉害,衣服全都打掉
了,男老师压在女老师上面打,打的女老师直叫唤,我一看不得了了,赶紧跑回学校叫班
主任说油菜地有个老师快被别人打死了,班主任赶紧叫了七八个老师跑过去救人,结果,
一个去救人的男老师把打女老师的那个男老师打得跪地求饶,后来不知道为什么老师都
不太喜欢我!

评论：打人无罪，“操翻”有理，小孩子，你不懂的！

26，要想当好领导首先要向女人学习， 一是肚子下要容的下小人； 二是能顶得住来
自上面的压力； 三是能容忍有人在后面捅； 四是要善于应付摩擦； 五是能在摩擦中
获得快感；六是每月必须开例会。

评论：领导好强，女人好强，女领导更强！
　
27，王师傅坐公共汽车到某市的高潮镇。因没去过所以刚过二站就开始问女售票员：“高潮到了没有？”女售票员答：“没有。”过了二站后，王师傅又问：“高潮到了没有？”女售票员答：“没有。”没过几分钟，王师傅又问：“高潮到了没有？”这时，女售票员实在是不耐烦了。高声地回答道：“高潮到了，我会叫的！”话音刚落，举座皆惊。目光一齐投向女售票员。
评论：高潮真的到了！Oh……Baby^Come on! 美女，你倒是叫呀！

28，有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经
神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。 回去后，太太把事情告
诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。可是，才刚过一星期，当晚先生就
忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事
吗？？先生很正经的说：“我是来杀你的，那你呢？” 太太很害羞的回答：“我是来
自杀的。”
评论：还是要小心身体呀，老公要心疼老婆呀！！！

29，影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞
辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的
旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸
是旧的，里面全是崭新的！”
评论：全新的！这男人还能活吗？先奸后杀再奸，再奸新欢！

30，两口子吵架， 男的说：我吵不过你，你上面一张嘴，下面一张嘴。 女的回敬道
：你哪能吵过你?你上面一张嘴，下面还挂个麦克风，还带两个小音响，多牛逼呀！

评论：组合音响！！可是要出声，还得放嘴里呀！

32，从前有一个小贩，夜里住进了一家旅店，开店的是母女俩，说是旅店其实就是一
间屋，一个炕中间用席子隔开，客人睡外面，娘俩睡里面。
睡到半夜，小贩按捺不住将JJ伸到了席子里面将老板娘捅醒了，老板娘一把抓住了小
贩的JJ，回身把女儿叫醒说：
“闺女，抓住它。”
“什么东西”女儿问，
老板娘说“耗子，耗子，我去拿刀去宰了它”。
老板娘下炕去那家伙，
突然女儿叫了一句“别找刀了，已经死了”。
老板娘问“怎么死了？？”
女儿说“脑浆子都出来了!!!”

评论：都要没了，还能硬能射，真强！！

33，夫妻两上床后开始温存，妻摸了摸夫的下面：怎么还这么疲软？夫：别着急，盘
整的越久，涨的越凶。妻继续抚摩夫的下面：开始涨了，哇，涨的好快。夫：怎么样
？涨停了，光头大阳线。妻终于忍不住，翻身上马：亲爱的，我套牢你了。夫：套吧
，套的越深越好。妻：我要开始上下震荡了。 夫：震吧，注意控制好行情节奏。过了
一会，夫：不好，我要出货了。妻加大了震荡幅度：等等我，我也马上要突破了。井
喷式高潮行情展开。两分钟后，夫妻解套。

评论：解套了？？行情看好，再投一次！

34，有个日本兵一天早上去厕所，低头一看：发现自己有一个蛋变成绿色了，害怕的
不得了。心想是不是坏事干的太多了？听说有个中国的老名医，专治疑难杂证，于是
他就去看病。
“医生，你看我这是怎么了？”
老中医仔细看了半天说：“凭我多年的行医经验，真没见过如此的怪病，我看安全起
见割了吧！”
日本兵一想：我还有独轮炮，就割了吧。
于是老中医就帮他割了一个蛋。
过了几天，日本兵在上厕所的时候发现自己的另一个蛋也变成绿色了，于是赶忙来找
老中医。
“你看我这是怎么了”
老中医左看右看“凭我多年的行医经验，你这可能是恶化了，小伙子，保命要紧，也
割了吧”
日本兵一想：也只好如此了。
于是老中医就帮他割了另一个蛋。
可是，没过几天，日本兵的棍也变成绿色了。
这会日本兵真的绝望了来找老中医。
“医生，你看我这是怎么了？”
老中医沉思了一会说：“凭我多年的行医经验，你这是内裤掉色！”

评论：哈，杀人于无形呀！好，多杀几个！！

35，课堂上,老师在黑板上写下一个"软"然后说"男同学把拼音念一遍"
男同学"日完 -软'
老师说男同学发音不对女同学念一遍
女同学"日完俺-软"
老师又说了!大家念的都不对看我念一遍"日五晚俺-软"

评论：当年学这个字的时候，也读了好多遍，当时可不懂呀！！

[ 本帖最后由 temptry2000 于 2011-1-11 23:10 编辑 ]

强大啊~~绝对的得支持一下。赶紧找个人弄弄

女柔声道：“也没啥事，就是不想活了",真是太经典了,下次我就知道了

这个还行啊， 嘿嘿，看了还是笑了，有些蛮经典的！  感谢LZ的用心

太牛比了，笑死我了

食品安全的那个笑死我了，很符合当前的环境哦。

好笑么？   不好笑..  看了半天一个也没笑

要是连日五晚不光软吧，估计就直接是虚了吧。

好几个都蛮经典的哦，看了之后我笑喷了好几次

有些老的笑话了。但又两三个还是让我笑了。
仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！