1：第一次跟女友约会看电影。
女友说：我们坐最后一排吧！
我说：我没戴眼镜看不清……

评论：现在变前女友了吧！  


2：我是一女孩23岁了，我认识了一个很帅25岁严肃的警官，那天，他和我坐出租车，一个急刹车，我一下子没坐稳倒在他大腿上，我嘴下突然冒出一跟硬硬的“棒子”，之后渐渐湿了，之后，我起来才发现，他满脸通红，JJ那里有水的痕迹，当时，好尴尬！

评论：被我英勇的警官当场击毙！

3：外面挂风，老妈去阳台收衣服，发现老爸的内裤不见，对我喊到：看到你爸的鸟笼没，， 当时两眼黑线，，，

评论：曾经有一完好的鸟笼放在我的面前我没有珍惜…直到里面的鸟飞出去，才后悔莫及。。。

4：一次，我一血性哥们，在参与一场械斗后，电话求助，我和一哥们和他女女一起前往救援。。

到 场一看，械斗结束，大家纷纷散去，我那哥们被人开了瓢，满脸是血，但精神劲十足，扬言马上下一场。。另一哥们的女女赶紧拿出纸巾给他按住头，我们拦了一辆 出租赶往医院。。路上，纸巾湿了一块又一块，血就是止不住，眼看用完了。。。这时，女女鼓起勇气，拿出一包，苏菲弹什么忘了，说这个东西绝对止血好，我们 马上拿过来给那哥们按上，

结果果然止血了。。。我们连连称那女女灵光。。。可是我那哥们开始嘴唇发紫，脸色铁青。。。我们叫司机开快点，结果的哥说了一句点醒梦中人的话：那玩意吸血厉害着呢。。。

我靠！！

后来到医院，陪他打针，跟医生闲聊这事，那医生说，如果再换一片，估计我那兄弟挂了。。。汗。。

看来女人的东西男人还是用不得。。。

评论：人命差点被一大邦迪整没了。。。。。

5：我们学校一JP女。
时间：某日上课，正好是经期。
地点：教室
众目睽睽之下，她拿出了一张普通的面巾纸，伸进了她下面，擦了下，然后把血淋淋的纸抽出来，继续若无其事地听课…

评论：轻伤不下火线！

6：在意大利旅行时，由于贫血晕在美术馆里了。醒来时已经被运到了医院。根据医生那歪歪扭扭的英语，得知“怀孕了！！”同时，周围的护士们都发出各种夸张的祝福的声音，空气都洋溢着幸福的味道……问题是，我已经两年没有做能够怀孕的事情了！！

评论：两年很紧了！

7： 上中学的时候，老是不写作业。有一次学校要检查。么办法，吧其它同学作业拿来抄了一遍。准备去办公室交作业，那时候是住校。老师也是一个星期回一次家。我 们语文老师二十三岁，女的。刚结婚。她老公来学校看她了。大中午的把门给关的严严实实的。我去交作业。看见门关着了，以为没人。就一脚踹开了。。。哪知老 师正和他老公在做那个。我们老师光着身子一丝不挂。都被我给看到了、。。
以后上语文课的时候，那个老师总是看我不好意思。。。。。

评论：你确定那是老师的老公？

8：上大学的时候，一个哥们气急败坏的冲进宿舍，大家都注视着他，突然吼叫道：谁把我的大便冲走了！！我晕，差点从上铺摔下来。

评论：留下来养菊花？

9：大学时候，我一同学早上用包子占位置，结果包子被人吃了，位置也没了……

评论：大学时候，我一同学早上让女友占位置，结果女友被人上了，位置也没了……

10：我是女的，那天往我最好的姐妹家打电话，那边刚一接通我就用嗲的自己都受不了的声音大叫：死女人，好久没见人家想死你了，明天一起逛街吧！
结果传来一个男中音：哈哈哈哈！是xx吧，她没在家，出去啦！囧，是她老公！ 我这个不好意思，寒暄两句就挂断了。
紧跟着打她手机，接通后，我用一样的语气重复了上面一样的话
结果又是男中音：哈哈哈哈！是xx吧，她出去啦！没带手机！
@#￥%……&￥……×……

评论：好了，确认完可以去了

11：一次跟女友ooxx，之后意犹未尽，想让她在给我kj一次！
于是便诱导她
来嘛，小美眉，蜀熟有棒棒糖吃。
女友忙问哪里哪里?
我坏坏的指了指dd，于是进行中。。。
感觉太销魂了，没忍住，射了，先前没告诉女友，全射到嘴里了
然后女友一脸无辜委屈的说，蜀熟，你的棒棒糖怎么会吐啊?
哥说了句巨有才的话，蜀熟这是牛奶夹心棒棒糖！

评论：有的人吃棒棒糖喜欢咬碎了吃的

12：刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。
然后继续刷碗。右手没注意，从缺口划过……破了
就想：真的有这么快吗？手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了
心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不久惨了？然后nc了，用嘴试了试……嘴唇也破了……

评论：可以用来当尿壶，你试试

13：今天和老婆逛街，看见卖羊肉串的，想去买两串，就听到那人大声的吆喝：羊肉串，羊肉串，乌鲁木齐羊肉串，男人吃了女人受不了,女人吃了男人受不了,男人和女人都吃了------床受不了！！！！！

评论：宠物吃了，主人受不了！

14：平安夜你给女友花了多少钱？勿装逼，实事求是！我自己花了两千五！给她买了一件scat的外套一千八！一瓶Dior香水五百多，外加吃东西买花买烟火买小礼品，总共两千五百大洋！你们呢？

评论：没赶上平安夜~~她是后半夜来找我的。她穿着一件scat的外套一千八！喷的Dior香水大概五百多，还带了好多小礼品...我还是比较高兴的~于是掏了198房费。

这组很不错。
1.楼主评论很到位。这小子太不解风情了，多好的机会啊。
2.这个小女子不是碰到警棍了吧
3.这位老爸很幽默，比喻太贴切了，儿子应该学习一下，
4.这个的确出人意料，没有想到卫生巾还有如此强的吸血功能
5.有点恶心，这女生没有考虑别人的感受吗
6.你爱信不信，反正我是相信了：她的确怀上了
7.又是一个好机会，反正都看到了，这位男生如果再发动攻势，那么后果很甜蜜啊
8.有些恶心，这位大哥可能要自制化肥用
9.这个评论更强，强于原帖。你不妨用个长方形小木板占座，上书“XX之位”，然后竖着放，保证没人敢动
10.如果接下去再能发生些什么，不是更完美吗
11.这个哥们也很幽默，怪不得泡上小姑娘
12.有一个类似的笑话。一个人买了一个切割机，后来投诉说机器有问题，割掉了自己的一个指头；公司的人不信，去检查，结果也割掉了一个手指头，于是给予赔偿
13.这个更强大！卖羊肉串的可以去表演脱口秀了。这个笑话看的我受不了了。
14.这个亮点在于评论。原帖结合评论就是一个有情节、有包袱的相声小段了。

第四个笑话那才叫经典，那种东西止血好像不大行，吸血倒是很厉害

棒棒糖好吃地 一般女人都喜欢咬碎了吃

哈哈，太搞笑了，真有才，藏龙卧虎地啊！！

感激你的分享..小弟無限感激！！感恩了大大

羊肉串，羊肉串，乌鲁木齐羊肉串，男人吃了女人受不了,女人吃了男人受不了,男人和女人都吃了------床受不了！这句话好经典纳，真的是那人说的吗。

平安夜2500都够五星来上1晚上的了。。。哈哈

1.现在真得变前女友了，不解风情，这点暗示都不明了，悲剧啊。
2.你情我愿，警察哪里严肃啦，女的还说不故意那，就差来点更进一步的了解了。
3.哈哈，这个挺新鲜的，鸟笼挺形象的一个名字啊，我们以前都称为国旗，以后就该叫鸟笼了。
4.那玩意吸血厉害着呢。看来这哥们伤不得不严重，受伤还不忘去注意给他包扎用的是什么呢，还不忘幽你一默。
5.理解万岁啊，总不能让人家憋着然后是拉裤子，那到时就不是这么简单的被笑笑咯。
6.这真的是有可能的，以前看到一篇文章说一女的情况也是一样，经查说是由于之前的有一颗子弹穿过子宫，巧的是那子弹刚好是穿过了一名男士的睾丸不幸的是上面残留有精子，这样就怀上了。
7.这事过后也有很大的好处了吧，作业免交了，还有其他的有木有发生呢？
8.故事跟评论多给力了，想不到用什么恢复了，赞个了。
9.我的包子啊，我的女人啊，悲剧就是这样产生的啊，我想第8个故事的哥们是想用拿东西占位的，真人才啊。
10.这确认完了，是男的可以来了，还是女的可以去了，这令人遐想，看来是这哥们准备行动了。
11.ooxx不忘幽默真是一大乐事，即调情有增加感情，人生就需如此美好的度过的。
12.好奇心害死人呢，真要遇上这样的人，我可不跟你玩啊，如果是女的，到时那个ooxx说我把你的弄穿洞了要看看我的DD，把它变成没洞了那你的下半辈子就惨了。
13.这个羊肉串改编过的吧，听到过其他版本的，商人可是为达目的不择手段的，小心给坑了，坑你，坑爹啊。
14.引用一点2楼的这个亮点在于评论，确实楼主的帖子大多数在于故事跟评论结合那是另一种境界了，对不易理解的给出个方向来，也增加了故事的可读性。