1、小学老师出半命题作文：“我的xxx”，随便写人写物，我班一同学写《我的战友邱少云》。

评论：我们一个班的，我的同桌黄继光。


2、今天跟室友聊天，我：小时候一直搞不懂周岁和虚岁的区别。室友：周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。我顿时泪流满面的懂了。

评论：感情这位朋友是海马家族的。


3、今天情人节，一死党QQ签名上写到：哪家有闺女今天借咱一个过节，明年一大一小给你还

评论：这个利息比温州的地下钱庄大得多嘛。


4、今天，我去一个地方旅游，老板用招牌菜（童子尿煮鸡蛋）招待我，我聪明的委婉推托说从小就不吃蛋，结果老板热情的说：那你喝汤吧！

评论：都说童子尿是补品，看来今天是大补了。


5、新一届说谎大赛冠军产生了，这次冠军是城管局的张主任，他上台发表获奖感言：文明执法，从我做起！

评论：看，天上有只牛飞过，快闪，小心被打！


6、一个人下面不舒服去看医生，医生叫他把裤子脱了，他不肯，医生问他怎么了，
他说，“怕医生笑他”，
医生说，”我不笑”。
于是他把裤子脱了，刚脱完，
医生就哈哈笑了，边笑边说，”你的怎么像牙签一样啊？哈哈……”。
他说，“大哥，求你别笑了，都他妈肿好几天了……..”

评论：世界之大，无奇不有，见怪不怪啊。.

7、一次我和几个朋友去商场逛，逛着逛着决定坐电梯到楼上接着逛，在一个很偏僻的电梯口等了一会发现这个电梯是残疾人专用的，然后我一哥们很牛x的说：没事，咱们是脑残。
评论：舍得舍得，有便宜就占，够狠！

8、初中时，一天正上课，忽听后排一声巨响，全班回头，看到后面一同学嘴唇红肿（酷似《东城西就》里的梁朝伟造型），并有n多塑料碎片插在上面~~~原来此君上课闲着没事，咬打火机玩，不料质量太差，爆了
评论：牙好，胃口就好，你瞅准了，你咬你知道

9、下班，路见一小广告，“征婚，男女不限”，真牛！
评论：爱情无国界，幸福无性别。

10、一艳妇想与老公离婚，就去找律师说：“我老公对我不忠。律师问：“有根据吗？”妇人答道：“我认为，他不是我孩子的父亲。”

评论：最毒不过妇人心，在此可见一斑

1.        看来我还年长几岁，我的女友刘胡兰
2.        其实吧，是老爸的身体比老妈长的原因
3.        诱惑之大，众位客官都有此同感吧
4.        老板，给贫僧来碗素面即可
5.        我想知道前十强都是哪些高人，可否透露一二
6.        医生该暗暗念咒：大，大，大……
7.        此乃商界之奇才，行走在法律的边缘
8.        够镇定，成大事者都是淡定哥
9.        我想，这个“XX，男女不限“，一定会成为2012流行语
10.        看来是先下手为强，省得以后自己吃亏