1、媳妇问我：假设你有后宫，会采取哪朝制度？我说要全新的，嫔妃进宫都算1级，以临幸次数折经验值，临幸N次可升级，或转职女道女官，懂技术的还能换技能点与道具。想象一通后，媳妇说：若用这种宫制你就惨了。那些嫔妃会每天晚上在紫禁城里深情呼唤：姐妹们，今晚组队去养心殿刷皇上啊。
评论：哈哈，这有创意啊，与时俱进的段子。

2、一日， 在网吧一男士，想在网吧使用u盘，可怎么也找不到插口。
于是大喊，”老板怎么没有插的地方呀！”
漂亮的女老板听到后，笑着说“只有我这个可以插，别的机都不行”
说“插在什么地方，前面还是后面”
女老板说“随你便，前后都可以插”
可是男士还是没有成功，
焦急的说，“还是插不进去呀！怎么办？”
女老板说“开始时都这样，不好插，插插就容易了，你再试试？”
男士又试着插了一会，不过还是没有成功。
于是想换个网吧。
女老板突然叫住他“你还没有交钱呢！”
男士一楞，说“没插进去还要什么钱？”
女老板不甘示弱说“上了就得给钱，一共半个小时，交钱”
评论：不用问了，这女老板绝对是特殊职业转行的。

3、甲、乙两人乘飞机，出了故障，落在荒岛。
荒岛上食人族酋长说：“你们各带100个相同的水果就放了你们！！！”
一会儿，甲先带了100个草莓来。
酋长：“把它们都塞进**里就放了你们！！！”
甲就开始塞……塞了98个，没有事……
当他塞到99个时，他却“嘿嘿……”地笑了起来，草莓全喷了出来……
甲就被酋长杀了……
到了天堂，天使问甲：“你只差一个就可以免死，但为什么你笑了呢？“
甲说：“因为我看见乙带了100个榴莲回来。”
评论：说实话，哥们，你死的真是不冤枉。

4、一位救生员向游客抗议：我以已经注意你三天了,汪先生你不能在游泳池小便.
   汪先生：为什么不能..每个人都在游泳池里小便啊.
   救生员：没错.先生,但是请你不要站是跳板上小便.可以吗......
评论：看了这个，我真没心情再游泳去了。

5、有一个日本学生留学到韩国，找了一个韩国女友。他在一个电闪雷鸣之夜——韩国姑娘把贞操给了他，办房事时，韩国姑娘大叫：卡西哟西多~！卡西哟西多~！~~！由于语言不通，日本学生以为是夸他厉害呢，于是干得更起劲了！第二天，日本留学生跟同学打桌球，他的韩国同学很是厉害。于是日本留学生大叫：卡西哟西多！卡西哟西多！韩国学生迷惑的说：我没进错洞呀？
评论：没进错，日本的这货就喜欢重口味的洞。

6、今天老公买新手机咯.
后来他在开车,我就帮他弄各种设置 下载软件.
手机的桌面可以放4个联系人,
我把sim卡的名片复制出来.
看到有一个叫<老婆大人>
我很高兴的就放到第1个联系人的位子上去了.
然后试试看打了1下。
电话通了,
但是我的手机没有响。
评论：那就不要让他下车了，直接来场车祸吧。

7、刚听来的 前几天单位吃饭，一小年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗？”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”
评论：这智商咋当的服务员？不要工资的吧。

8、一朋友去逛家电，看到地上摆着一个家用体重秤，此友体胖，见到秤就想去试试。于是马上踏了上去，“嘎嘣”一声，事后证明，那个是一个电磁炉。
评论：原来看到过个踩到I PAD的，这次换家具了。

9、和公司两个热心的女同事（丰满型）一起吃饭，她们张罗了给我介绍对象。
我想说：你们这两个媒婆真热情啊
结果一开口：你们两个肥婆.....
评论：这不是口误，绝对不是，你本来就想这么说的。

10、晚上回家吃晚饭，吃着吃着就被老妈训斥起来，好歹我也是23岁的白领了，面子上挂不住，就顶了几句，谁知她跳起来一拍台子大吼一句：“再顶嘴！再顶嘴就把你塞回去！”
评论：爷们，你妈这么重口味，你是怎么长大的。

1.这小夫妻打网游打的走火入魔了吧。
2.这对话还真是让人误会。不是在对暗号吧。
3.这个流落在食人族的笑话版本越来越多。
4.还站在跳板上，太恶劣。抓住切掉。
5.又学了一句。以前只知道思密达的。
6.女人好奇男人手机，一般都是杯具。
7.有时候是会碰上有些人的理解莫名其妙。
8.胖子还偏喜欢称重。下次真体重计也得坏。
9.说明你平常在心里就是这样称呼她们的。
10.在父母面前什么时候都是小孩了。

1、这个创意宫制度会玩死你的
2、这个女老板还真是一个很直接的人啊
3、说不定人家不是让塞屁眼了
4、就是啊，人家都是偷偷，你这是明目张胆啊
5、小日本的口味就是很重啊，这个不服不行啊
6、这下你悲催了，没响一定有问题啊
7、你还是很老实啊，哈哈
8、你要是踩坏了，人家让你赔。
9、口误最好不要有啊，这样的口误很伤人的
10、这样的话都说的出来啊，你塞哪去啊

第二个最经典，第三个最悲剧，第四个最变态，第十个最猛