1.公司设了一间发泄室，里面放了各位领导的画像，有意见的员工可以到里面发泄一通。这天经理走了进来，看见自己的画像完好无损，而其他领导的则被抓的千疮百孔，面

露喜色。管理人员说：其他领导的画像还没来得及换，您的已经换了三次了！

评论：可怜的经理成了众矢之的，不知道以后会不会对下属好一点。

　　2.孙子问爷爷：“您已年近古稀，年轻时的愿望都实现了吗？”爷爷：“我年轻的时候，你奶奶总喜欢揪我的头发，当时我想，要是我没头发就好了。现在我这个愿望总算实

现了。不过……”“不过什么？”孙子很紧张地问。爷爷叹口气说：“不过现在你奶奶又改为揪我耳朵了。”

评论：愿望和现实总是有巨大的差距，要与时俱进呀。

　　3、一对夫妇质问一家商店经理说：“上星期，我们在这里买了一个象牙盒，经鉴定，是假象牙制成的。”
　　经理说：“在当前科技条件下，大象安装假牙，也是非常有可能的。”

评论：这位经理的辩才和反应力堪称一流。

　　4、珠宝店里，售货员向一男士建议买一件价值2万元的项链给太太。售货员说：“这样的话，保证你会给她一个意外的惊喜。”
　　男的嫌2万元太贵，看了看其他样品，问：“如果我送这件200元的假项链呢？”
　　售货员回答：“那就是只有意外没有惊喜了。”

评论：售货员相当的诚实，告诉了男士最终的结果。


　　5、一位诗人在野外散步，阳光下，忽然远远看见一块牌子掩映在树林里，上书四个大字特别醒目“阳光不锈”，诗人当场呆住，心想，这是多么有寓意的词语，绝对不是一般

人能够想到的。于是，他走过去想拜访一下这位高人。走近牌子，才发现被树丛挡住的牌子后几个字“钢制品厂”。

评论：所以搞艺术的都要到野外去采风，就是这个道理。



6、军校的两个新生站在军人商店门口，一位漂亮的女军官迎面走来，他们目不转睛地盯着她看，谁也没注意到她的军衔。
　　女军官说：“你们见了长官为什么不敬礼？难道你们没看到我的肩章吗？”
　　“报告长官，我们还没看到那里呢。”

评论：目光猥亵长官，要上军事法庭的哦。

　　7、“师傅，我照您的推拿术，才推了几下，病人就跑掉了。”
　　“没关系，我再教你几手擒拿，病人就跑不了了。”

评论：不是去推拿的，感觉是到了少林寺。

　　8.一天带女朋友去逛商场，女朋友看中了一支口红，可我嫌太贵，说“你不涂口红更好看，这叫自然美。”女朋友大为不满，说：“幸好我没叫你买衣服，不然你一定会说我

不穿衣服更好看，那叫人体美。”

评论：不穿衣服，不是人体艺术，就是聚众淫乱。

　　9.列车上，靠窗口面对面地坐着一个青年和一个老太太。那青年不停的嚼着口香糖，有时看看窗外，有时看看老太太。
　　过了一会，那老太太对青年说：“小伙子，你最好不要跟我交谈，我的耳朵听不见。你一路上说的不停，可我一句也没听见！”

评论：不要在耳背的老人面前嚼口香糖，会让老人家误解的。

　　10.一天，一个在生活中屡遭挫折的男子问小利斯神，“是先天因素重要，还是后天因素重要？”
　　“当然是先天因素重要了，先天制胜。如果你先天是个灵智未开的动物，比如耕牛，再辛苦再努力也没用的。”小利斯神微笑着说道。

评论：小李死神辩证的告诉了男子，先天和后天一样重要。

　　11.娜娜是一所小学的讲师，她讲课生动活泼，深受学生欢迎。
　　有一次，她正在上课时，一位调皮的学生大声叫道：“唉呀！老师，您的结婚戒指戴错手指了。”
娜娜不动声色地回答：“是的，因为我嫁错人了。”

评论：老师真的很风趣，很大度，他的学生也会幽默的。


　　12.某人在一家豪华的旅馆住了一星期，因为成天要给服务员付小费，使他感到十分厌烦。这时，他又听见有人敲门。
　　“先生，您的电报。”
　　“你从门下面塞进来好了。”
　　“不行，先生。”
　　“为什么不行？”某人不耐烦地问。
　　“因为，”决心要小费的侍者应声说，“电报是放在盘子里的。”

评论：消费在国外是不能不给的，人家收小费的也很聪明的。

　　13.父亲：“现在有十个桔子，吃掉了三个，还剩几个？”
　　儿子：“我们在学校是用苹果做例子，你用桔子我算不出来。”

评论：儿子能找到拒绝父亲的理由也不容易的。


　　14.有一次，网吧拣了个手机，想了想还是还给失主吧，于是在他手机里找了了个电话号码打了过去(电话号码是失主的妹妹)对方接通后说：哥，什么事？于是我说：对不起，

你是这个手机主人的妹妹吗？你哥手机丢了，我拣到了！她听后说：哦，你等一下。然后就把电话给挂了。大约两分钟后。这个电话响了，我一接，就听对方是个女的说：哥，你

的电话找到了！


评论：这个妹妹好单纯呀，估计被人卖了还要帮人数钱。


　　15.儿子即将结婚，父亲向他传授秘诀。哭闹是女人的常规武器。沉默是女人的化学武器。自杀是女人的核武器，这是儿子问。要是她使用核武器怎么办？父亲欣然的回答。以

我二十多年的经验，那个只是核威胁罢了。

评论：父亲果真久经沙场，对核威胁能自如应付。

　　16.一位主妇来到市场买宰好的肉鸡，不幸的是柜台上只剩下一只肉鸡了，她拎起看了看，说：“稍小一点，还有没有大一些的？”
店里已经没货了，伙计拿起鸡走到后边，揉了一阵，抻了抻，又往肉里打了些水，然后拿出来，说：“这只要大一些。”
　　“这只不错，”主妇看了看，“这样吧，两只鸡我都要了。”

评论：肉鸡迅速增肥术，小店发财的不二法门。

　　17.下班时间已超了半小时，主任还坐着纹丝不动。同事小张走到他身边，突然一挽袖子。主任被吓了一跳，问他：“你想干啥？”小张说：“对下表可以吗？”

评论：小张真厉害，能这样告诉主任时间到了。

　　18.一男子对女朋友说，我想分手。我觉得烦了，没感觉了。女朋友说：亿万中国人民对国足早就没感觉了，为什么国足还没解散。13亿人的烦，都没能解散11个人的队伍。现

在你一个人烦了，就像解散我们两人的队伍？

评论：女友的觉悟真是高，不愧是巾帼英雄。

　　19.您曾经对我说过，用这台收音机我可以收到所有的电台。“一个人在电器商店抱怨地说。
　　“怎么？您收听不到？”
　　“收到了，可总是同时收到。”

评论：所有台的声音合在一起，是什么样的声音呢，大家想一下就知道了。

　　20.年末，丈夫存了一年的私房钱被妻子发现了。妻子火起，一拳打在丈夫的金丝边眼镜上。
　　丈夫捂着脸，委屈地说：“都什么年代了，你还用计划经济那套来管我，让我一点儿自主权都没有。”
　　“自主拳在老娘这里，现在经济搞活，也得打击经济犯罪。”

评论：丈夫坑定是忘了国有国法，家有家规，家规是什么，老婆的话就是家规。


笑话20个，大家请笑纳，红心支持一下小弟哦。

大象安装假牙，这个太有才啦。

不错的幽默和笑话，个个很经典
很好笑，真吃饭时别看

最后的那个，气管炎不容易啊

19：以前听收音机也遇到过，同时两三个台一起，还时大时小的，听着简直是煎熬，伤不起呀

1、这样的经理可以不用照片了，直接真人更给力。
2、这老头子真是身在福中不知福啊，有这么好的老伴儿可以安度晚年了。
3、不愧能当上经理，确实有一套。
4、夫妻两个彼此真心，送多少钱的礼物都是次要的。
5、所谓的艺术家就是，整天胡思乱想没送进精神病院的人。
6、这个女军官的脸有点太长了吧。真是一条率连同天边。
7.、这名这徒弟手法很好啊，把毛病推拿好了，人家能不走吗。
8、这女优相当知趣了，不穿衣服就是美，不信你可以脱了让大伙说说美不美。
9、耳朵在被的老人都会看口型的，我奶奶就会看口型。
10、先天不足后天可补，但是不努力那是不行的。
11、不愧为老师，应变能力太强了，一定能当校长。
12、现在国外给小费也是变了味道的，不给强要。
13、现在小孩子拒绝大人的理由多得是，而且五花八门。
14、这个妹妹也太傻了吧，啥的无语。
15、果然是姜是老的辣，这几招够儿子受用一辈子了。
16、以前听说过鞋小的可以撑大，没想到鸡也可以这么弄啊。
17、看来这主任平时人员不咋地，而且胆小。
18、这女人厉害，这男子简直是肉眼凡胎，不识金香玉。
19、这个收音机确实有点毛病，那么多台同时收听也够乱的。
20、哥们也够可怜的，竟然去了这个母夜叉。妻子一定是城管出身。

个人比较喜欢第三个、第五个和最后一个，第五个很艺术