1 愤怒的强盗
小商店的主人半夜里被一个强盗从床上拎了起来，强盗手持利刃，恶
狠狠地威胁道：“把钱都交出来。”
    小老板委屈地说：“实在没有办法，昨天晚上您的同行已经来把钱都
拿走了。”
    强盗气愤地吼道：“你为什么不把门锁好。”
评论：如果真得锁好了，你也不想想你进的来吗？

2 费用
旅馆顾客问经理：“每天这笔水果钱是怎么回事？我们碰也没碰过那
些水果。”“但是每天都有水果放在你房间里。你们不吃，不能怪我
们。”“我明白了，”那人说着从帐单上减去一百五十元。
    “你在干什么？”经理着急地叫道。
    “我减五十元一天，当作你吻我太太的费用。”“你说什么？我并没
有吻过尊夫人。”“啊，”那人回答，“可是她每天都在那里……”
评论：像这样的霸王条款就该好好整治一下。

3 房顶上的标语
一个建在机场旁的电影制片厂，为了避免飞机嗓音的干扰，在房顶上
写了一条大标语：“请安静！”每个字母有八尺见方。
    结果，这条标语带来了更大的噪声，因为飞行员们个个都想看清楚房
顶上写的是什么，竞相都把飞机飞得更低了。
评论：这个有点夸张，我估计飞行员在故意整蛊吧。

4 方法各异
产品销售会上，销售额极其令人沮丧，经理就对我们售卖职员训斥
道：“我已经看够听够了你们拙劣的工作水平和理由。如果你们无法胜任
这项工作，会有人替代你们，卖出这些你们每个人都应引以为荣的有价值
的产品。”然后，他对新雇员--一名退役足球队员说道：“如果一支足球
队赢不了，会怎么样？队员们都得被撤换掉，不是吗？！”几秒钟沉默
后，这名前足球队员回答道：“实际上，先生，如果整个队伍都有麻烦的
话，我们通常只是换个新教练。
评论：通这位球员的口气，好像是中国国家足球队的吧！

5 反应
某日，乔走进教室，所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事乔说：
    '这是发胶的反应。'第二日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问及
乔说：'这是我父亲对发胶的反应。'
评论：这个乔，估计应该是90后吧？

6 反驳
克劳斯喝得醉醺醺的踉跄着从酒店里出来。“天哪”，站在门口的朋
友索尔茨喊道，“你头上的帽子戴反了！”“怎么戴反了？”
    克劳斯反驳道，“你根本不知道我想朝哪个方向走！”
评论：我看着酒鬼真得是醉的不轻啊！

7 发明
意大利人对犹太人说：“我们在古罗马的底下发现了电缆，说明了我
们祖先就发明了电话通迅。”
    犹太人：“那你知道在耶路撒冷发现了什么吗？”
    意大利人：“什么？”犹太人：“什么也没发现。”
    意大利人：“啊??”犹太人：“那说明了我们的祖先已经发明了无
线电。”
评论：你们就使劲吹吧，反正吹牛逼要钱.

8 耳光付账
摩洛科在饭店里吃了一顿美味的午饭，需付一卢布，可他连一个戈比
也没有，于是他问店老板：“请告诉我，在此地，如果有人打了别人的一
记耳光，官司打到法院，他会被罚多少钱？”
    “我想，五个卢布吧！”
    “好吧，”摩洛科说，“请您打我一记耳光，再给我剩下的四卢布找
头吧！”
评论：这样做也不失为一个好办法！哈哈哈

9 恩爱夫妻
从前，有个国王，占领了一座城池。进城之前，他发出一条命令：城
中妇女皆可免于一死，明天天亮以前，可以携带自己最值钱的东西离开城
池，国王保证她们的安全。第二天天一亮，只见全城妇女人人背上都背着
一个沉重的包袱，一个个累得满头大汗，上气不接下气地走出城门。原
来，她们身上背的，都是自己的丈夫。
评论：原来这个城里的夫妻都是模范夫妻啊。

10  鳄鱼皮鞋
顾客：“我要买一双鳄鱼皮鞋。”
    店员：“好的，女士，请问您那条鳄鱼要穿多大尺码的鞋？”
评论：这种智商的店员老板是哪里找来的？

11 鳄鱼的大嘴
动物园的管理员站在张开血盆大嘴的鳄鱼前面，一个劲地往他嘴里
看。
    过路的游客问：“鳄鱼怎么了？”管理员道：“还不清楚。医生到他
嘴里去了后，已有半小时没有出来了。”
评论：我估计医生是再也出不来了吧？

12 恶毒诽谤
一个体态丰满的女子来到法庭，伤心地向法官问道：
    “如果一个人到处说我是河马，我可以告他恶意造谣诽谤罪吗？”
    法官道：“当然可以，他什么时候把你当成河马的？”
    “自三年以前，他就经常向大家这样说。”
    “什么？自三年前就开始了？那你为什么现在才想起要起诉呢？”
    “昨天我去新建的野生动物园玩，才知道河马长什么样子。”
评论：难不成你以为以前都是在夸你？

13 多多益善
一辆超速汽车被警方巡逻车拦住，警察一边作记录，一边对司机说；
“你将得到一张超速罚款传票，因为你刚才的车速超过了六十英里。”司
机马上说：
    “警官先生，请您写上一百英里好吗？要知道，我正要把这辆车卖掉
呢！”
评论：原来你是想给你的破车做广告啊？

14 多此一举
一位游泳运动员横渡英吉利海峡，当他登陆时，许多喝采的人围住了
他。一个犹太人走上前来，不解地问道：“您还不知道这儿有轮船航行
吗？”
评论：你还不知道有极限运动吧？

15 赌博
四位绅士聚在一起赌钱．开赌前，他们对约翰说：“你去瞧瞧门外有
没有警察。”
    约翰去了整整十分钟，才气喘吁吁地跑进来说：“门外没有警察，所
以我特地去局里喊来一个！”
评论：这下我看你们还赌个毛啊？

16 对联
上海某大学男生给大胸女同学乙出上联求对： “上海自来水来自海上。” 顺念倒念完全一样，
难度极大！ 波霸女生乙对曰：“山东落花生花落东山” ； 男生甲遂出绝对：“大波美人鱼人美波大”，
波霸女生乙对曰“明天到操场操到天明！”
评论：最后这个对子出的太绝了，估计没几个能操刀天明吧？

17 大波美女
一个金发碧眼大胸脯的女人上了飞机的头等舱。 空姐告诉她：“机票是普通舱的，不
能坐在这里。” 女人说：“我是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。”并一直强调这句话。
空姐只能找来组长。组长问清情况，俯身对美女说：“头等舱不到洛杉矶！”于是，美女立
马去了普通舱。空姐震惊了！
评论：胸大无脑，说的就是你吧？

18 苍蝇
高考考进了北京的一所大学，去学校参加军训，军训休息的时候，我和一个外地的同学
坐在一棵树下。突然一阵风吹过，一只死了的知了从树上掉了下来，掉到了我们面前。
那个同学看着那知了沉默了片刻好像是在思考什么，然后大惊：“我靠，首都不愧是首都，
真牛逼！连只苍蝇都长这么大！”
评论：这种智商考上大学估计是抄袭抄来的吧？

19 专家来了
公牛在路上跑着跑着，看见一头母牛在路边吃草，大声喊到：“快跑，专家来了”母牛：“
怕啥，专家不是人吗？”公牛：“你不知道专家最爱吹牛B吗？”吓的母牛狂奔，边跑边问
公牛：“他们爱吹牛B,你跑啥？”公牛：“他们不但吹牛B还会扯蛋呢！”
评论：这个笑话好，比喻的很形象！

20 考试
妈妈：“这次学校考外语，听说奇奇考了85分，你考了多少？” 。。 孩子：“···我比他多一点。”
妈妈：“是86分吗？” 。。 孩子：“不是，是···是8.5分。”
评论：多出来的一点原来在中间！

这些都是外国人的笑话吧，都是一些比较露骨的笑话，还是喜欢中国的笑话，含蓄一点。

1、我看到这里脑子里转过逻辑题，真心是没笑出来……

2、没吃确实不该收费，但是我印象中吃过一次，也没给上新的。

3、好冷啊，现在还是冷天，不要这么降温，呵呵~

4、老帖新说，原帖是球员没错。

5、这个明显是翻译的，但是个人不觉得很好笑，可能东西方笑点不同吧。

6、同上，建议多发点国人的段子。

7、世界上第一个电话是麦兜的祖先麦子仲肥发明的，但是第二个电话的发明者贝尔晚了几百面，所以麦子仲肥终生没有接到一个电话。

8、被他折服了，这就是吃霸王餐还有的赚。

9、娶老婆就要这样的。

10、看的时候在喝茶，看完了键盘湿了，呵呵~

[ 本帖最后由 导火索 于 2012-2-29 15:02 编辑 ]

1、这老板也真够倒霉的，怎么这事情也能连着来呀？
2、笑话还行，以前看过类似的，看来是出变异了。
3、确实是个笑话，要在现实生活中飞行员是不可能这么做的，做了就要被停飞。
4、球员说的确实没有错 啊，一个团队成员都出错，当然就要换团队领导了。
5、现在的孩子是不好管了，每天都这样真不知道以后他们怎么生活。
6、他们究竟是谁喝多了呢？
7、不知道罗马和耶路撒冷现在还有没有牛存在。
8、现实生活中就有在这样的无赖，昨天我就碰到一个。
9、夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞的道理他们应该不知道。
10、这样的店员赶紧回家吧，可别出来吓人了。
11、让我想起了一句广告语，再看再看我就把你也吃掉。
12、法官为难了，哪有这么难看的河马呀。
13、王婆卖瓜自卖自夸。
14、犹太人那么聪明连这事都不知道吗？
15、真怀疑这博士是怎么凸出来的，书呆子。
16、以前看过，不评论了。
17、典型的胸大无脑女，要就是精神病院门没关紧跑出来的。
18、首都人民牛逼，首都四害也牛逼。
19、这个笑话是这二十个笑话里最搞笑的，非常贴合实际啊。
20、这孩子将来一定非常有出息。

看到新疆羊肉串就想起陈佩斯啊。那秃瓢，你看就知道干多了。