1、我爷爷身高1.65米，而奶奶却高达1.85米。我小时候爷爷已去世；有一次我跟奶奶一起翻阅旧日的照片，突然想到他们两个站在一起一定很惹人注目。
“奶奶，”我好奇的问到：“你怎么会爱上一个比你矮这么多的男人呢？”
奶奶转过脸来对我说：“孩子，我们是坐着谈恋爱的，等我站起身来，已经太晚了。”

评论：爷爷挺厉害，只有躺着谈比这个快了吧。

2、“我发现我不是一个能够从一而终的女人。”一个年轻的女人对小利斯神说道。
“为什么这样说呢？”小利斯神问道。
“因为我不喜欢听同一个人唱的歌曲。”女人沉默了一会，回答道。
“很好，你丈夫也说过他从不看同一个人主演的电影。”小利斯神微笑着说道。

评论：很含蓄，相信大家还是能看出来她看的是什么。

3、mm要开性用品店，想起个店名，苦思冥想，也没想到好的，只好请几个好姊妹前来帮忙。店名要求：委婉，贴近生活，贴近实际。众姊妹通过协商，异口同声地说：“就叫 日用百货 吧！”

评论：共识有时候很简单形成，看来大家都试过来人。

4、一色狼男问女人：夏天你们带bra不会热么？
女人回答：我们不带？！呵呵，你会很热！

评论：不好弄，带不带bra总会有人有意见。

5、男同事加班要很晚回家, 细心的妻子怕丈夫回家后找不到他需要的东西, 就在临睡前写了张字条放在桌上:“ 亲爱的, 啤酒在冰箱里第三层, 烤鸡在微波炉内,我在床上”。

评论：准备的非常细致，是个称职的老婆。

6、有一对新婚夫妇，去度蜜月，结果到了饭店，只剩一间房间，床有上、中、下三铺，而且中间以经有人睡了，他们就觉的很扫兴。因为刚新婚，所以难免会有生理需求。
　　老婆想出一办法，就说：“老公，如果我想的时後就说：我要喝果汁，你就赶快上来。”
　　到了晚上，老婆就说：“我要喝果汁了”。老公就赶快爬上去，一番云雨过後，老公就爬下去睡觉。
　　过一下子，老婆又说：“我还要喝果汁”。老公又赶快爬上去，大战一场，老公去睡觉。
　　过一下老婆又叫：“我还想喝果汁”，这时睡在中铺的那人讲话了：“你们喝果汁就好好喝，不要乱喷！”

评论：声势浩大的工程，不如换个床。

7、有位老处女气冲冲地跑进警察局，要求警察到她家里去办案，因为她家里突然来了两个陌生男人。
“他们对你非礼了吗？”警察问。
“没有。”老处女坚定地说。
“那么你要我们去干什么？”警察反问。
“我希望你们去赶走其中的一位。”老处女不好意思他说。

评论：有困难找警察是对的，没准能够有艳遇。

8、一老汉和一年轻人在一家卖伟歌的店前互相挤兑了起来，年轻的说：“老人家，你这么大年纪了，买伟歌还有什么用？”
老汉道：“年轻人，年纪这么轻，就用伟歌了，可真够没用的。”

评论：白天不冬夜的黑，各有各的难处啊。

9、和老公准备要小孩了，我就感叹奶粉实在太贵啊，还很不安全。
老公说：以后我喝左边，娃喝右边。你一个人吃饭，我们全家都不饿了。

评论：这样的好处是很大的，能增加老爹和孩子的见面机会。

10、“我给你介绍的那个有钱的男人，你们约会没？”
“恩，我去了，那个长相真的让我张不开腿。”

评论：目的性非常明确，张不开可以让有钱人花钱雇人按着。

11、某大学，一男生在女生宿舍前卖黄瓜！ 男生为提高销量，请好友帮忙设计一句广告语。 第二天，男生摊位上 写着：“今晚用了我的瓜，让你忘记那个他！”

评论：广告很重要，不过这个男生的朋友显然是个损友。

[ 本帖最后由 zunpinkafei 于 2012-3-10 03:04 编辑 ]

1、你爷爷办事也太利索了，不你奶奶站起来就给办了啊？
2、这个女的在想什么呢？
3、还别说，真有那么点意思，可就是不容易让人联想到性用品呀。
4、还真是那么回事，总有一人会热的。
5、应再加上一句：你想他们，我想你。
6、中间那人也太蛋定了，这么大的声响也不知道是怎么回事。
7、看来是饥渴得不行了，想男人想疯了。
8、各有各的用处，何必管人家的闲事？
9、左边的一个要特大号的，否则怎么能吃饱？
10、怎么不能将就一下，把钱弄到手再说。
11、这黄可不是用来用上面的嘴来吃的啊，

这黄瓜可真是个好东西，下边用过上边用，还可以全宿舍轮着用