1、
一个小伙子大老远地来到鉴宝节目现场，拿出瓷器，几个专家认真辨认，告诉小伙子是宋
瓷。小伙子的高兴劲儿可想而知，急忙掏出手机说要给爷爷打电话。
摄像师见状，赶紧悄悄跟过去抓拍，只听小伙子高兴地说：“爷爷，专家说了，你烧的瓷器 是宋朝的！”


评论：这是哪一家的鉴宝节目啊，真特么坑爹呀




2、
空姐走向正高声抗议的男人。
男人喊：“我要向你们航空公司抗议！我每次搭机都坐同一个座位，没电影看！连个窗帘也没有，害我连觉都睡不成！”
空姐说：“你又喝多了，机长！”


评论：机长经常在飞机上喝醉，这是什么水平




3、
A：我老婆和收电费的吵了一架。
B：谁赢了？
A：没赢没输。我家的电被断了，他也没从我老婆那里收到电费。


评论：这种没有愿意的争斗是没意义的，我们要的是双赢啊




4、
A：“你拿着胶带干吗？”
B：“别提了。早上买饭，找回来一张撕开的一元纸币，我就想买个胶带粘一下。”
A：“那为什么不粘啊？”
B：“买胶带时把那一元钱花掉了，现在拿着胶带不知道干吗用了。


评论：脑残我们就什么都不想说了，买点别的行不




5、
老婆柔情的对我说：“亲爱的，事实证明，我们俩是天生的一对，地造的一双。我最擅长“偷菜”，你最擅长炒菜，我们俩在一起简直就是不可多得的“一条龙”嘛！”


评论：腾讯的影响力太巨大了，妈的，钱赚大发了




6、
参加朋友的婚礼，临走前我在镜子面前精心打扮了好大一番。妻子一直在旁冷眼观看。
待我一切准备妥帖，了看镜中的自己，满意的打了一个响指后说：“老婆，把礼金给我。”
老婆冷冷地说：“还要什么礼金啊？打扮的这么体面，呆会儿把写有‘新郎’二字的红花往衣服上一带，你就等着收礼金了。”


评论：喝喜酒不拿礼钱，还要人家老婆，啧啧




7、
老婆给我说：“是谁说的‘你的是我的，我的还是我的？’这简直是藐视家庭和谐。
亲爱的，请放心，在咱家，没有武则天，也没有慈禧太后，我俩永远都是平等的：家务事是你的，电视遥控器是我的；贷款卡是你的，工资卡是要交给我的…… ”


评论：摊上这老婆，你是想哭还是想笑啊




8、
足球场上，一方的边锋跑到裁判跟前问：“对不起，您的狗是什么品种？”
“我压根就不养狗。”
“不会吧！盲人竟然不用导盲犬？”


评论：这裁判得多黑啊，才这么招人骂




9、
足球解说员四大特点：1.像班主任，有事没事总点名。2.像冷饮贩，一到门前就大喊。3.像事儿妈，一个典故天天讲。4.像小知县，偏爱一方太明显。


评论：这评论的太精辟了，是自己说自己吧




10、
有这样一群运动员，他们不是举国体制中的训练机器；日常费用来源于企业赞助，不花纳税人的钱；他们在赛后从不会感谢国家感谢政府；他们上场总是带着轻松的心态，尽管他们知道奖牌永远和他们无缘，虽然他们每次上场都是失败，但却屡败屡战坚持不懈，他们很好地诠释了奥运精神，这就是---中国男足！


评论：面对中国男足我从来不发表任何评论的，只有一个字“操”

1.这句话应该私底下跟爷爷偷偷的说，哪能当着这么多“专家”的面说？
2.汽车驾驶员有酒驾，飞机驾驶员没想到也有酒驾，恐怖啊
3.这种两败俱伤的事情还是不做为妙，老婆惹不起，电工更惹不起
4.撕开的钱你也能花掉，也算是你的本事，何况又多带回来一卷胶带
5.一个善于上网，一个善于上厨房，好和睦的两口子
6.喝喜酒不给礼金还顺手勾搭新娘，算你狠
7.亲爱的简直比武则天还武则天，比慈禧还慈禧
8.黑裁判绝对的黑裁判，要不就不会老吹黑哨
9.足球解说员不是个好活，特别是中国的足球解说员
10.国足臭屡战屡败，真不知道什么时候才能冲出亚洲走向世界

国足真的是太让人失望了，好多年不看国足了。