1 年薪
甲：你年薪多少?乙：1000万.甲：那一个月有80万多哦!乙：是的,这是基本工资.甲：不错嘛,做什么的?乙：做梦的……
评论：如果做梦可以生存的话是人都做梦去了

2 相机
MM从的士下来，把照相机落在了后座上。司机见状赶忙把头伸出窗外，冲着MM大声喊道：“小妹，你相机！”MM脸一红，扭过头来骂道：“你tmd像鸭！”然后的士走了.....然后mm追着车喊：师傅，我相机~~~~！我相机~~~~~~~
评论：还是搞清楚状况在嘴贱吧，不然吃亏的总是自己

3 卖冰棍
有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
评论：好吧，我承认我也只能跟着喊了

4 松手
漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”
评论：麻痹的，对付某些领导就要有这种魄力

5羡慕
某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快”B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”
评论：这一个悲剧了呢还是另一个悲剧涅

6 变形
初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
评论：感情这老师是赛伯坦人，变形金刚呀

7 安全带
空姐劝乘客系安全带“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”问：“那系了安全带的那？？”答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。”
评论：我想问的是，真有事的话这个有区别么？

8 兔子买面包
小白兔到面包店里：老板，有一百个小面包吗？老板：没有。第二天小白兔又来了：老板，有一百个小面包吗？老板：不好意思，没有。第三天小白兔一进门：老板，有一百个小面包吗？老板：真是太不好意思了，还是没有。第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板，有一百个小面包吗？老板：太好了！今天有一百个小面包~！小白兔：太好了！给我来两个
评论：见过贱的，没见过这么贱的

9兔子买萝卜
有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
评论：这兔子估计是嫦娥姐姐身边的那只下凡了

10 骨折
医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
评论：下次记得不要扶着电线杆乱抖了

11 魔王疯了
魔王抓住了公主魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！公主：破喉咙，破喉咙！没有人：公主，我来救你了！魔王：说曹操曹操就到！曹操：魔王，你叫我干嘛？魔王：哇呀，看到鬼了！鬼：靠！被发现了．靠：胡说，谁发现我了？谁：关我屁事！魔王：oh,mygod!上帝：谁叫我？！谁：没有人叫你啊！没有人：我哪有！！！据说魔王从此得了精神分裂症．
评论：貌似不精神分裂的话这个可以无限的接下去

12 征婚
一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。第一个男士把苹果射中，他说：“I’m罗宾。”第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm后羿。”第三个男士不小心把公主射死了，他说：“I'm sorry..."
评论：没两把刷子的家伙还是不要乱来，后果很严重

[ 本帖最后由 shuda2000 于 2012-3-23 00:42 编辑 ]

1.开始工作以后才发现，月薪上万对我来说都是做梦！
2.所以说就算是PLMM也要有口德！
3.难道这朋友不会弄个录音机？
4.马勒格彼.松手！
5.男人太快不好。
6.现在的老师都是变形金刚！
7.一般空难没人活着。
8.这兔子不是吃胡萝卜的吗？
9.这只兔子是上面那只的兄弟吧。
10.不是什么杆都可以扶的。
11.如果可以无限下去，我就精神分裂了！
12.这让我想起一句很狗血的台词：“我得不到的，你们谁也别想得到！”

谢谢了，其实也没有那么好笑，一个标题党！

第二个相机的很好笑，楼上的笑点太高了。

不如把发改委的笑话搬上来好笑、我方郑重承诺现代战争中首先使用发改委、呵呵。

11个是最有意思，这样弄弄，魔王不疯，我就疯了。算一算，里面有几个人物？

看到第六个真心笑了，觉得那个第八个小兔子的好贱哦，还有几个经典的也很搞笑。

兔子买萝卜那个和 麦兜买鱼丸粗面的那个笑话差不多哦

总得来说就最后一个还可以，其它的真的都不咋的

悲剧，可能是我笑点太高了。看完后没一个觉得好笑的。