1、追美眉。我:“做我女朋友好吗?”
　　她:“我觉得我们做朋友更好。”
　　过了30秒，我又问:“做我女朋友行吗?”
　　她:“真不合适!”哥大怒，继续说“我追你两次，你都拒绝，太不给面子了吧，不行，你要反追我一次，让我拒绝你，心理平衡一下！”
　　女无奈，对我说:“帅哥，你做我男朋友好吗?”
　　哥回答“好!”牵手成功！

评论：真实机智哥，的多多向你学习，问下最后成功到什么地步，只是牵手就完了，还是牵手进教堂

2、姑娘特别有钱。一天傍晚，一个年轻的小伙子，对她特别温存。 “你那么阔。”他吻着她说。
　　“是的”她坦率地承认“我值100万美元。”
　　“你能嫁给我吗？”
　　“不。”
　　“我料到是这样。”
　　“那你又何必问呢？”
　　“我只不过是想体验一下，当一个人失去100万美元的时候，是个啥滋味。”

评论：本来你家没有过，和来谈失去，屌丝的心理

3、逃课和女友在她们宿舍，做完了就躺床上聊天。突然她舍友回来了，推门进来看到我的屁股，很尴尬就退出去了。我安慰女友说别介意，大家都熟，她出去转转就好了。然后继续第二轮，结果，五分钟后，那舍友以为我们穿好衣服了，推门又进来。

评论：怎么她还想3P呀，还是你想双飞

4、某旅游团安排不周，使一对陌生男女同住一室，当夜无话。早晨，女人对窗梳妆，怪风将她的丝巾吹到树上，眼看就要出发，男人卖力爬到树上取丝巾送女人，不料女人一记重重耳光扇到脸上，骂道：“笨蛋，树这么高爬上去了，床那么低你爬不上来。”

评论：现实版的“禽兽不如”做了是禽兽，不做就是禽兽不如

5、表演系排小品。 男生："本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给 逼的。" 女生："是你 妈 逼的！" 男生："你 妈 逼的！" 女生："你 妈 逼的！！" 男生："去 你 妈 的，不排了，不排了，这叫什么台词儿啊？！！"

评论：我看是你俩妈逼的，要不怎么这么绕口

6、昨天一个同学病了，我坐公交930回学校去看她，路很远怕无聊所以买了本篮球杂志，一路看的入神，一抬头发现坐过了站，于是下车往回坐，继续看，等再回过神发现又过站了，只好再上车，结果公交车坏在路上，临近傍晚才到学校。杯具的坐了一天公交车。

评论：一个杂志你就这样，要是美女可怎么办，再说你还是没有吧同学放心上

7、 老婆：我们第一次接吻在哪里？
　　我：电梯里！
　　老婆：你再说一遍！
　　我：公园里？
　　老婆：不对！
　　我：村西头儿？
　　老婆：不对！
　　一身冷汗的我颤抖的说：老婆我错了，我真的记不得了，你把手里的遥控放地上吧，想看哪个台我帮你换！
　　老婆：你第一个就说对了，我只是想让你再说一遍！

评论：“再说一遍？”和“再说一遍！”一个是问一个是赞同，自己搞错了 怨谁

8、 老婆拿着我的信用卡对我说：“老娘今天要在这个商场刷五万块！你敢说一个不字我就刷十万！”
　　“不敢不敢。”
　　二十万没了。

评论：还好你不磕巴，要是磕巴，我看有个银行也不够你老婆刷的

9、 老婆洗澡回来，对我说：“老公，把电吹风拿来，给我把头发吹一下。”
　　我累得不想动，但是老婆的话不能不听，只好拿着电吹风对着老婆的头吹。
　　老婆：“你死人啊，就不会动动，老盯着一处吹！”
　　老公：“我太累了，不想动，还是你自己头转转吧。”
　　老婆：“你当我是陀螺啊！”
　　老公。。。

评论：要想老婆不成为陀螺，老公就得变陀螺，来回摇摆

10、早上醒来，看见妻子趴在我的身上，我搂住她说：“宝贝有你在，我感觉自己就像齐天大圣呢。”
　　她掩嘴轻笑：“那我就是紫霞仙子咯？”
　　“不，你是五指山。”

评论：那说明你妻子的胖成什么样呀，压得你起不来

11、刚拿到驾照，开车上路特别紧张，老婆坐在副驾驶座比我还紧张：“慢点慢点，踩刹车！这辆车好贵的，咱撞不起！”
　　“你慢点靠边，让他先过，这辆车更贵！”
　　“小心那些电动车，他们突然变道你就死翘翘了！”
　　“离那个老太太远点！她比豪车都贵！！！”
　　唉，心理压力更大了好吗，以后还怎么开车？！

评论：要是开碰碰车，你没有这么大的压力了

8,,不,不,不..省略无数个不字,心里说,其实那卡不是我的,是隔壁老王的
9,这个陀螺还带风向标的。
10,不是白晶晶?
11,还是装个行车记录仪好了.